Mi rincon...

Debiera estar feliz...

2010-12-26T23:20:00.003-03:00

Debiera estar feliz… debiera estar llena de energías positivas y pensando en los buenos y lindos deseos que quiero para el próximo año… sin embargo estas fechas me dan tristeza… mucha tristeza…

Una linda cena con mi familia: mi hermana, cuñado, sobrinos, hermano, mamá, papá, conversamos, reímos y mucho, la pasamos muy bien… regalos, sorpresas, cariño, amor, … todo para estar feliz, entonces por qué estoy tan triste???

Yo sé porqué, solo que suelo engañarme buscando otras razones, estas fechas me recuerdan que estoy sola, que no tengo el calor del abrazo de esa pareja especial, nunca he tenido un beso en navidad… ni un beso comenzando un nuevo año… eso es triste, y más triste aun es que yo lo he elegido inconscientemente…

Mi poder, mis energías, mis vibraciones son muy grandes, son muy altas para lograr absolutamente todo lo que yo quiera, sin embargo convierto todo ese poder en autodestrucción, destruyo mis sueños, destruyo toda posibilidad de ser completamente feliz.

Aunque sé que debo salvarme de esta autodestrucción para encontrar a alguien que me haga feliz, quisiera que un príncipe llegara a ayudarme, a decirme que todo marchara bien, que nunca mas estaré sola, a darme ese abrazo que tanto necesito, y ese beso que tanto extraño… a decirme que a sus ojos soy la mujer más bella del mundo, a decirme que quiere hasta mis defectos, que en realidad son muchos, pero nunca superados por mis virtudes, virtudes que aun no han llegado al corazón de mi príncipe, que está en algún lugar, que sé que llegará, a veces me da la ansiedad de que llegue, a veces sé que lo tengo que dejar de pensar para que solo siga su camino y llegue hasta mi, pero el destino se ha encargado de ponerlo en otros caminos y entonces me vuelve la ansiedad…

Me imagino que mi príncipe aun viene , surcando difíciles caminos, para llegar fuerte y sabio a mi vida, debiera yo también volverme más fuerte…

llegando al cuarto de siglo

2009-07-12T20:36:00.001-04:00

Estos son los momentos en que puedo escribir… cuando la angustia y desesperación por encontrar respuestas afloran a tal punto de querer salir corriendo… es cuando necesito escribir los sentimientos y emociones avasalladoras que salen desde mi corazón para invadirlo todo…

Es cuando la pena llena mis ojos, mi cuerpo y mi alma…

Es cuando puedo expresar mi tristeza con todas sus letras… pero no desespero… porque mañana al salir el sol sonreiré… como siempre… eso es facil, para quien lo hace innato, y hago como si nada ha pasado…

Ya va un año de confusión, de emociones fuertes… especialmente la tristeza… cuando recuerdo su piel... su olor… su sabor… su sentir… es cuando me quiebro.

Tan corto el amor y tan grande el olvido… hubiese deseado que esa frase no existiera…

A días de cumplir mis 25 años me siento como una nena de 15… sin saber que camino seguir… sin encontrar mi rumbo… querer salir corriendo… escapar lejos de todo y de todos… hundirme en el precipicio de mis emociones…

y hago ronda por esta cabecita difícil de entender me hecho mano rondando por el corazón también… y sé que la solución no es volver al pasado… la solución está en el futuro, sin embargo no se qué hacer con mi presente…

a veces quisiera que nuestra vida fuera como los finales de las novelas románticas todos felices… creo que la vida está compuesta por muchas novelas, un principio feliz, problemas, todo mal… y termina con un final feliz… luego todo vuelve a comenzar… excepto que a mí me han tocado muchos empezares y ningún final feliz… ((romanticamente me refiero))... eso pinta un poco injusto…

Solo quiero volver a sentir… sentir ese amor, esa alegría, esa cosquilla en el estomago, ese volar de mi imaginación feliz… esas sensaciones indescriptibles…. Ese calor que fluye, y color hermoso que todo se envuelve cuando estamos al lado de quien amamos… solo quiero volver a amar, pero esta vez ser correspondida.

Así como en cada año nuevo uno se plantea nuevos modelos a seguir, replanteamientos, dejar atrás lo que nos hace daño, comenzar con nuevos proyectos, etc, debiera para mi nuevo cumpleaños dejar atrás ciertas cosas, creo que más de un año ha sido suficiente, seria tiempo de cambiar algunas pautas en mi vida que están haciendo que me quede estancada en un mismo lugar.

ES HORA DE CAMBIOS. …EN TODO ÁMBITO. (y esta vez no tengo miedo)

Caos emocional...

2009-06-21T18:45:00.003-04:00

Se cristalizan los ojos, se nublan igual que un día gris… en la garganta algo muy pesado, un nudo difícil de deshacer, no se sabe decir si la falta de aire es por la escaza respiración o por el que el corazón da señales de estar asfixiándose…

- - -

Es difícil estar en una búsqueda constante de un compañero, búsqueda que se vuelve instintiva, ya que no deseo que llegue todavía a mi vida, pero si apareciera tampoco podría cerrarle las puertas…

Miro a mi alrededor y los chicos cercanos se vuelven candidatos… todas las personas tienen algo fascinante, y los defectos solo cada uno sabe cuales puede tolerar y cuales no… me pregunto si todas las personas sienten como yo… si fuera así creo que serian un mar de emociones, chocarían entre sí unas con otras difícil de controlar… no, definitivamente no todas las personas son como yo, pero si unas muy parecidas… entonces veo a esos chicos, que mejor debería llamarlos hombres… apuestos, con personalidades distintas… me pregunto cual se llevaría de mejor manera conmigo y cual sería mas de mi acomodo… también me fijo como actúan conmigo, yo sé que soy de difícil trato, que no me doy muy fácil con las personas, sin embargo algunas (muy pocas) me han encontrado y me conocen casi tal cual soy, y siguen ahí, eso es bueno.

Estoy leyendo la saga de Crepúsculo, prácticamente me estoy matando al leer unas novelas con alto contenido de amor, desesperante... termino casi con el corazón en la mano viéndolo que late con sollozos y gritos de auxilio, que me dice dame una tregua, la cual no se la doy… lo inundo con contenidos románticos, invadiéndolo con lecturas, imágenes y pensamientos…

Generalmente le tengo que poner a mi vida emocional un stop, no soy una gran aventurera ya que soy muy temerosa, sin embargo emocionalmente soy la persona más arriesgada, por eso generalmente necesito poner un alto a tanto sentimiento, a tantos sueños que hacen que mi alma vuele sin mi cuerpo, a mi imaginación que hace que las emociones se disparen lejos difícil de tomarlas de vuelta… Soy un caos emocional…

Quizás no quiero cambiar este caos emocional me gusta lo vertiginoso de las emociones, principalmente cuando están al limite... mi esencia es sentir, por que parar eso? dejaría de ser YO.

Alone

2009-04-25T16:00:00.011-04:00

y me siento aquí queriendo escribir, queriendo expresar lo que siento, pero son tantas cosas, tantos pensamientos que se convierten en emociones y se hace complicado de explicar, sucede a menudo...

es tan difícil cuando me preguntan por que estoy sola.... que cual es el motivo... que no lo encuentran... que quizás desaprovecho la oportunidad de estar con alguien y todavía me dicen: estas desaprovechando la oportunidad que alguien este contigo.... si tienes tanto que entregar por que no lo das? y tantas cosas más... que a veces duelen y a veces no tanto, a veces me hago la rebelde y a veces la víctima...

si no te pones en el lugar de la persona es difícil comprender...

han pasado por mi vida personas valiosas que me han sabido conocer, han tenido paciencia y dedicacion... y tengo la esperanza de que llegara una vez más la persona que me sepa comprender, que tenga la sabiduría para mostrarme que se puede avanzar juntos y no es necesaria tanta soledad que ahora se llama "independencia"

el problema es que mientras mayor soy, me vuelvo más desconfiada, y más barreras se van estableciendo, mas incrédula, mas reacia, más difícil y a la vez más frágil... y con miedo a que me rompan el corazón y más miedo de romperle el corazón a alguien.

que cursi.

bueno al final es mi diario, quien más si no va a tolerar mis cursilerías.

pero la vida sigue, no es bueno quedarse sin avanzar, si mi espera es larga tendré que entretenerme, como hacerlo? siempre se como... no entiendo cuando las personas dicen que no saben que hacer si hay tantas cosas...

ahora escribo, luego otra cosa se me ocurrirá... solo es necesario usar la imaginacion, que nunca me ha faltado...

"quiero recorrer las hojas en blanco con un lápiz de tinta azul, y escribir la dulzura de tu mirada, tu alegre sonrisa y tu cálida piel, dejaré hojas en blanco y escribirás para mi, daré saltos de alegría y carcajadas a mil... escribiré de tinta negra la tristeza de a veces tenerte lejos y de tinta roja lo mucho que te extrañaré, cambiare a multicolor cuando regreses y vuelvas a escribir junto a mi.

Y querer volar... volar y nunca más descender...

y querer soñar... soñar y nunca más despertar...

yo quiero seguir tu camino con sonrisas de margaritas y pasteles de jazmin, bailar sobre tulipanes y cantarle a los nogales.... "

Siempre habrá un mañana que podría ser mejor, pero lo mas importante es vivir este presente, nunca más estaré en Standby.

Standby

2009-04-21T00:23:00.009-04:00

A uno le dicen de chiquita que la vida da vuelcos inesperados, que las cosas cambian, que no todo es siempre de rosa… y todas esas cosas que uno sabe, pero que sin embargo poco hace caso, por que en los años de juventud uno se cree invencible, que nada nos puede pasar… y sin embargo pasa algo que se encarga de recordarte que todo es frágil… y ahí está la vida, mi vida, que se encuentra en espera.

Emocionalmente estoy en standby, de pronto mis sueños se paralizaron, se quedaron ahí esperando respuesta, respuesta que está dentro de mí, respuestas que creía saber y que ahora dudo, que quisiera cambiar y sin embargo las sigo dejando en espera.

Me preguntan cómo esta mi corazón, y digo: ahí está ese chico portándose mal como siempre, travieso, juguetón, emocional, pasional, gordito de amor y también en STANDBY.

Y el trabajo, como esta? Monótono, rutinario, aburrido y en standby. Lo único que lo hace diferente son las relaciones humanas, que he aprendido cuán importante son en un ambiente en el que pasas ocho horas diarias, las risas, las bromas, la confianza y todo eso que hace más llevadero el quehacer rutinario.

Me pregunto hasta cuando estaré en espera… cuando nuevamente comenzara todo a avanzar y recobrar todas las energías para llevar a cabo todo mi proyecto de vida, que aunque me replantee algunos sueños las metas siempre siguen siendo las mismas.

Solo quiero volver a sonreír con la misma intensidad...

Invisible...

2009-04-04T16:52:00.012-04:00

Días de invisibilidad... invisible ante sus ojos, que sin quererlo los encontré pero que sin duda jamas me encontraran a mi... no me veo, simplemente eso... INVISIBLE.

Me imagino que sus ojos buscan ((si es que no han encontrado ya)) a una mujer muy diferente a mi... y yo debiera buscar a alguien que sea mas cercano y no de un mundo que no pertenezco... y si dicen que el amor supera cualquier diferencia, eso es muy escaso en el mundo real y muy popular en las novelas. Debiera de dejar de fantasear y volver a la realidad, dejar de soñar con hombres imposibles, y observar un poco más y dejarme fascinar por aquellos que ven incluso hasta mi alma...

Me trato de convencer que debiera olvidar aquella esperanza de alguna posibilidad, sin embargo, mientras, me cautiva esa bonita sonrisa, y me atraen aquellos labios que solo en sueños he besado... cuando se acerca quisiera correr para no descubrir mi ansiedad de arrojarme a sus brazos.

PD: seguirá siendo secreto...

_ _ _

I´m getting tired and need somewhere to begin... (Keane)

Es secreto...

2009-03-13T21:51:00.006-03:00

Es secreto, cuando miro tus labios al escuchar tu voz
Es secreto, cuando tiemblo si estas demasiado cerca
Es secreto, cuando de reojo miro tu perfil
Es secreto, cuando volteo a mirar tu acompasado andar
Es secreto, cuando siento cosquilleos si tu piel rosa la mía
Es secreto, cuando pienso ...que me podrías mirar.

"Estoy contigo"

2009-03-05T21:56:00.006-03:00

Un día cualquiera nos despertamos y sin percibir lo que se puede venir, ya todo comienza a cambiar y al llegar la noche nos encontramos con un mundo distinto, con situaciones que nunca deseamos que nos tocara a nosotros, con sentimientos de angustia, dolor, con sufrimiento, con una pregunta tras otra y la más consecutiva: por que a mi?

Cuando un ser querido esta enfermo, cuando nada se puede hacer... no sirve decir que la tormenta pasará y que todo volverá a ser como antes, por que el dolor siempre se llevara en el alma, entonces solo queda decir: "Estoy contigo" y acompañar en un largo proceso que marca nuestras vidas.

Amiga: "Estoy contigo"

Miedo al compromiso :S

2009-03-03T00:31:00.008-03:00

Estuve revisando los post de mi blog, y se repite la misma temática en el transcurso de estos dos últimos años, amores imposibles, otros no correspondidos otros inadecuados... replanteamiento de la vida, querer cambiar y dar vuelco... recorrer otros caminos... uuufff complicado el tema, me leo y no me soporto... es como si siempre estuviera huyendo de algo y ese algo claro está que es el COMPROMISO, me aterra estar comprometida, huyo de quien me quiere para perseguir lo imposible.

La ultima persona que toco fuerte mi corazón fue real, demaciado real, por primera vez no fue algo imposible ni prohibido, sin embargo sabia que no llegaría a ninguna parte, que no tendría futuro, que siempre recibiría un: "no se puede". Quizás si hubiese escuchado un "quizás, podría ser" hubiese huido 10 mil kilómetros, ya me estoy pareciendo a la novia fugitiva...

Quizás solo si mirará a mi lado, aquella persona tan linda y tan simpática, tan cerca siempre, para tener alguna posibilidad, sin embargo me aterra volver a enamorarme, me asusta la posibilidad de que pueda ser real, de que pueda ser mutuo, me asusta tanto como si fuera lo contrario, enamorarme nuevamente y no ser correspondida, ambas posibilidades las estoy negando, una por miedo a sufrir y la otra por miedo al compromiso... así no se puede avanzar... llegará alguien que pueda romper esas barreras... llegar a instalarse para quedarse???

que complicada es la vida... mejor dicho: que complicada me hago yo la vida.

Y la balanza no se inclina!!!

2009-02-18T00:11:00.007-03:00

Estos días han sido de llorar, de pensar... de cuestionarme, de analizar, de todo...

Siempre digo y no me canso, que cuando uno esta así no es por un solo motivo, si no por varios que te llegan de golpe a desordenar tu vida... ((en todo caso lo prefiero antes que la rutina))

Temor por tomar decisiones equivocadas, cambio de vida, replantamientos, seguir un camino u otro... poner en la balanza todas las alternativas, las buenas, las malas... al final la balanza lo dirá... solo que no consigo llevarla a ningún lado, esta en un equilibrio y no sé que decisión tomar... los cambios radicales están tocando la puerta y esta de mi tomarlos o no... sólo que me asustan los cambios, será que leyendo "Quien se a llevado mi queso" por tercera vez de algún resultado???

A la deriva...

2009-02-15T06:15:00.000-03:00

""15 de Febrero de 2009
Las cosas no están muy claras en tu cabeza, Natalia. Te sientes sin rumbo, como un barco que navega a la deriva. A pesar de ser un ejemplo simple, resume muy bien tu situación. Pero todo tiene una solución. Trata de mirar la dirección del viento y configura tus velas de tal manera a aprovecharlo. Siempre intentas hacer las cosas de la manera más difícil. Ha llegado el momento de buscar la simplicidad de las cosas"""

El horóscopo muchas veces a coincidido en mis estados de animo, sin embargo nunca había sido tan perfecto... "como un barco a la deriva" así me siento, creo que no sé donde estoy, de un lado hacia otro sin llegar a tierra, en direcciones equivocadas, un barco a la deriva sin esperanzas de encontrar puerto...

Si hubiese podido perpetuar aquel momento, si pudiera repetirlo mil veces, si tuviera ilusión de que volvería a estar entre sus brazos, quizás no estaría a la deriva. Si tuviera la convicción de alguna vez volver a verle, mi barco encontraría tierra... sin embargo estoy perdida... muy perdida, necesito alguien que me traiga de vuelta, solo un abrazo tierno para decirme que no estoy sola, solo eso, a veces los momentos más cálidos son aquellos en que damos un abrazo apretado y con cariño, ni siquiera hacen falta las palabras, solo un gran abrazo sincero...

Tù

2009-02-12T21:33:00.000-03:00

Mi boca menciona tu nombre como si fuera un pecado, como si algo prohibido se estuviera diciendo… siento remordimiento incluso antes de mencionarlo.

Poco lo decía, buscaba otro apodo, ahora es más frecuente, más natural, pero aun sube rubor a mis mejillas cuando va saliendo el sonido y luego le sigue un suspiro.

Tu nombre es como una metáfora por que mil significados tiene para mi, es asociativo; mil recuerdos se me vienen a la mente. Como correr de esos momentos para que no alcancen mi memoria, y poder dejar aquellos suspiros, que devuelven un poco de aire a mi corazón ahogado por ti.

Me pregunto hasta que punto una mujer puede estar enamorada de alguien que no existe, de una imagen, de un ideal, de una persona de carne y hueso que se ha convertido en un ángel.

Como explicar que te necesito y que sin embargo no quiero tenerte conmigo, que te quiero alejar pero si no estuvieras me caigo en el más profundo abismo.

Como dejar esa sensacion de amarte y aborrecerte a la vez...

---

PD: volviendo a escribir, se hace el esfuerzo :)

Sólo pasaba por aca...

2009-02-07T22:36:00.000-03:00

""te busco, y te rebusco
te sigo y te consigo,
te veo y te encuentro...
te sueño y te anelo""
(de mi XD)

Razones

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habrá nadie
y aquí te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frió, nadie me lo quita
Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de cartón
que voy arrastrando por cada rincón
mi cama se hace fría y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reías.

Me gustó esa canción, solo eso, la letra habla de lo que he sentido tantas veces. Pero no quiero escribir sobre eso, en este año me prometí dejar las melancolías, aunque a veces es necesario un poquito de tristeza para saborear mas rico las alegrías, pero bueno ese no es el tema.

Ando ansiosa, con ganas de muchas cosas, pero al final no hago nada. Pensaba el otro día en relaciones pasadas, como es increíble las huellas que cada una deja. Las enseñanzas, la experiencia, las sensaciones... algunas buenas, otras no tanto... las personas, lo tan distinta que son, actúan tan diferente, lo bueno es tener claro lo que uno quiere, para no perder el tiempo en algo que no vale la pena o que simplemente no resultará ((esa lección la tengo que repasar)).

Estoy leyendo un libro que habla de lo mucho que nos pueden ayudar los ángeles, que todo lo que uno pida ellos harán lo que puedan para concederlo, independientemente crea o no, me levanto todos los días pensando que es lo que realmente quiero, no vaya a ser que me equivoque en mi deseo y se malentienda jajajaja.

En fin pasaba por acá por que tenia bien abandonado mi blog, y le tengo tanto cariño que no me gustaría dejarlo.

laksdnwjfhkjbckjas

2008-12-19T00:45:00.000-03:00

hgoqievrhnvibpqevfhoqehvfcncoalspqfjuhqwphfcoaidepo

owirufhgvocawoid´qfcjoivhgowrhfvsdjihvakidp´’qwhfoqh

eufheiufhvnbgeiwhygroqwhfqoeirutehnfwliufhjdsklwiufh

fpaosdvjfsfpas´pofudhgfvnks,kdposgfjdsdspoadohdvkldjf

nfloufhgqpfjuiogldfjporjgojgpqe´jgvéojpeqjvfjemkgfkljirjfn

woekidwq´pikfríoejgejvhghgfoqewijhgfpqeufiwfjhwihfpqe

yhgkjdvfghoiroeijufkjjutgpeqwtolujt…

Esas letras representan lo que siento al terminar el año… son tantas cosas que no las podría expresar, es solo energía…

Tantos momentos importantes que se pueden vivir en un año… tan largo, sin embargo tan rápido… aquellos momentos de principios de año que ya casi ni se recuerdan pero que quedan marcados para toda la vida como “2008” aquellos momentos que se van pero que están tan cerca del 2009…

Sufrimientos, rabias, enojos, rencores se dejan atrás, se olvidan, se entierran y solo quedan las lecciones. Los momentos felices se atesoran, se recuerdan y se dejan guardaditos en un baúl para abrirlo solo cuando se guarden recuerdos aun más lindos, momentos nuevos…

En mi baúl guardo un beso, dulce beso, dulce amor, eterno amor… como todos deberían ser pero que muy pocos lo son… quiero abrir ese baúl nuevamente para guardar un amor aun más grande para el año 2009.

Y asi será.

Existen finales felices en la vida real?

2008-11-25T21:41:00.001-03:00

Será que sólo en las novelas existen los finales felices?

Detrás de las historias románticas siempre sigue "y vivieron felices para siempre..." nooooo eso todos sabemos que no es así, la felicidad no es para siempre, pero solo me conformaría con encontrar a alguien que corresponda a mis sentimientos. por qué están difícil aquello que en los libros es tan fácil???... "y cuando se miraron pareció que el mundo dejara de existir..." sera que lo he vivido y no me he dado cuenta???

Mi vida ha sido igual que en las novelas, un anecdotario romántico que podría contar a mis nietas, pero todavía no llega aquel príncipe azul o por lo menos algo que se le parezca, todos son tan humanos, tan reales, tan llenos de prejuicios y miedos... y yo con una caparazón tan difícil de traspasar...

Aquel príncipe que espero no tiene que ser azul , ni menos príncipe, solo quiero que la magia exista entre los dos...

Al final la vida sigue igual... con una sonrisa sigo por el camino, quizás me tropiece con un príncipe celeste...

Pintando nuevos caminos.

2008-10-05T15:25:00.000-04:00

Cuando los cielos parecían nublados y la búsqueda se había terminado, la bandera blanca alzada y con lágrimas en los ojos.

Cuando había pintado el camino para recorrerlo sola, cuando había desistido de sostener una mano y de que mi mano fuera sostenida...

...Aparecen las casualidades.

Casualidades que te hacen recordar que cuando dejas de buscar encuentras. Que la espera quizás vale la pena, que no se pierden las esperanzas...

También te hace recordar que valió el sufrimiento de terminar un ciclo, por que al comenzar uno nuevo se vuelve a recobrar las energías, la felicidad y los nuevos aires.

Ahora pintando nuevos caminos... y multiplicando las sonrisas.

Sonando:

"Cuando me miras así perdida estoy

cuando me miras así contigo voy

que puedo hacer tus ojos son

el imán de mi corazón

Cuando me miras así completa estoy,

cuando me miras así yo se quien soy.

no pido mas es lo mejor

eres el ángel luz de mi amor

En ti puedo ver la libertad

tu me haces sentir que puedo volar

y se que aquí es mi lugar

y se que a ti yo quiero amar"

...

Depende de la opción

2008-09-07T22:11:00.000-04:00

Después de estar más de dos meses con una gran angustia, descontenta de mí dudando de mis capacidades en todo ámbito, haciendo duras recriminaciones sobre mi persona y a los demás. Me he dado cuenta lo fácil que es decaer, ponerse triste y tomar una postura victimaria hacia la vida.

Y ahora también me he dado cuenta lo fácil que es ser feliz, optimista y cumplir los sueños, sólo hay que elegir la opción que queremos.

Hoy mi opción es ser feliz, olvidarme que existe la injusticia, procurando ser siempre justa. Olvidarme de las malas personas, por que hay muchas más con buenas intenciones.

Y por sobre todo ser tolerante, por que todos somos diferentes, nos equivocamos, solemos ser impulsivos y a veces prejuiciosos, solo hay que saber comprender y perdonar, para poder avanzar sin rencores.

Recorriendo caminos... esta vez con una sonrisa.

No más...

2008-08-07T00:36:00.000-04:00

Por eso no me gusta el invierno, entre nubes, frío y lluvia mi corazón se nubla completamente, la visón se me hace borrosa y me ciego ante cualquier oportunidad de cambiar las cosas.

Yo no entiendo estos temas del corazón, o quizás los entiendo demasiado bien, por eso me niego a aceptar la realidad.

Todo en la vida es un ciclo, todo esto pasara…

Aparecerá quien sea capaz de borrar su dulce sonrisa… su mirada cautivadora… y sus besos…

Ciclos, todo es un ciclo… ya he pasado por esto…

Pero no en esta magnitud, mas ya me aburrieron los ciclos, los detesto, no quiero de nuevo pasar por el mismo proceso… hasta aquí llegó mi búsqueda, no más, me dedico a mi, egocéntricamente solo a mi…

Maldita la hora en que te conocí
en que todos mis días pienso en ti
maldita la forma en que te tuve que amar
sin recibir nada de lo que me puedas dar

Maldita las letras, palabras y veinte paginas que te escribí,
si nunca tampoco te las di…

Maldita la forma en que puedo mentir
si todo lo que hago es bendecir…

…Suspiro por tu presencia y más aun por tu ausencia.

(Sin titulo)

2008-07-19T01:06:00.000-04:00

Me siento pésimo, de salud muy mal… de ánimos de mal en peor… siento que me estoy apagando de a poquito… siento el peso de la rutina… siento un cierto desaliento… siento que algo esta doliendo muy fuerte en mi corazón… siento desesperanza… hasta en algunos momentos estoy sintiendo resentimiento y eso si que no va conmigo…

Ya quiero parar de sentir… sin embargo así como siento las cosas malas a fondo también lo hago con las cosas buenas… que contradicción la mía, como dejar de sentir, si las cosas ricas se sienten tan bien, una cosa por la otra, por eso dicen que no hay nada gratis.

Sin embargo, la tristeza, desilusión, decepción, inseguridad y miedos están ahí y no se quieren alejar…

Quisiera morir, pero solo para volver a nacer, por que amo la vida, me gustan las cosas maravillosas que existen, las bellezas de los paisajes, los lindos colores, tener emociones lindas, sentir, ver y dar alegrías, sonrisas y gratos momentos… no me gustaría perderme todo eso… menos todavía el placer de bailar, de reír y gozar, de tomar un buen ron junto a una buena charla… como perder todos esos momentos? No se puede.

En vez de morir, mientras prefiero vivir con un respirador artificial para que me ayude a respirar más puro y no tanta contaminación emocional. Así también despejo el horizonte y tomo nuevos rumbos, eso es lo que necesito un cambio de 360° en todo ámbito…

Un año más...

2008-07-14T03:00:00.000-04:00

Podría contar tantas experiencia en un año más de mi vida… podría describir tantas emociones vividas… muchas anécdotas… otras tantas tristezas…

También podría decir como Calderón: “La vida es sueño… y los sueños, sueños son…”

Pero he aprendido que la vida no es solo un sueño… que no es todo lo que esperamos, que a veces queremos mucho y no nos damos cuenta que es suficiente con lo que esta con nosotros, o que nos conformamos con muy poco y no alzamos la vista… al final siempre hay que tener una justa medida, no esperar demasiado y no esperar muy poco, no dar todo ni tampoco nada, ni muy lejos ni muy cerca…

24 años… 24 horas… todo el dia toda la noche… llego a las 00:00 horas y repaso todo hacia atrás, rebobinando 24 años de mi vida, un año en cada hora y así son, como el día y como la noche, como los veranos y los inviernos, de sabor dulce y salado… y a veces agridulce…

Me pierdo.

2008-07-02T00:45:00.000-04:00

A menudo me pierdo, entre la gente, las miradas, los suspiros. Me pierdo entre las calles imaginarias, caminando sin sentido, llorando, pensando, sintiendo…

Me pierdo entre tanta gente, entre tantos mundos y tanta historia…

Me pierdo entre las palabras burdas, los comentarios mal intencionados, y las injusticias de la vida… me pierdo tratando de alejarme, de no formar parte, aunque te sumergen a veces.

Me pierdo tras ver la insensibilidad, la mezquindad, la ingratitud.

Me pierdo cuando pienso y vuelvo a pensar en las cosas vividas, pequeñas cosas todavía…

Me pierdo a veces en tu persona, y es cuando más necesito encontrarme… pero se ahoga mi corazón con tanta lágrima, ya ni fuerzas tiene de palpitar, tampoco lo quiere hacer, ya esta cansado de tanta energía derrochada, sin nadie que la reciba, sin nadie que la alimente… hasta ya ni quiere tampoco… me mostró la bandera blanca y yo le estoy haciendo caso, por lo menos por un tiempo… solo un descanso…

Extraño cuando me perdía entre tus sonrisas, cuando me perdía soñando entre las nubes, cuando la ilusión estaba frente y no la quería apartar. En eso me perdía a gusto.

Ahora me pierdo con angustia, con soledad, con tristezas… me pierdo en la realidad…

Hoy camine llorando, por mucho rato, ni siquiera sabia por que, solo quería sacar ese llanto intenso, ese llanto desconsolado, menos mal era un lugar solo… había llorado intensamente en el Metro una única vez, de puro pastel que soy, en el bus unas cuantas veces sin que nadie lo note, pero primera vez que caminaba cuadra tras cuadra con lágrimas inconsolables, el viento chocando el rostro y la oscuridad acompañando la soledad.

Sonando:

A veces pienso que no fue real
el eco de un eco nada más.
A veces siento esa sensación
de clásica historia de ficción.

Tal vez salió de algún lugar
que no existió ni existirá
y sólo yo creí tocar.

Amor, amor, amor perdido
en la frontera del olvido
que un día volverá como si tal cosa
a quedarse a vivir.

Amor, amor, amor perdido
regalo de un desconocido
que un día volverá para rescatarme
de mi mundo sin aire…

Punto y Final.

2008-06-15T21:31:00.000-04:00

Cielos tormentosos
grises y angustiosos

caminando por la acera
recuerdo lo que era

y sin más que dejar de pensar
te dejo de recordar

para guardarte en mi corazón
y dejar de perder la razón

…buscando otros ojos
que me miren bondadosos

y me llenen de alegrías
por estos días…

Me gustan las rimas esto no parece ni poesía ni soneto ni nada por el estilo, pero aun así rima jejeje…

Estos días he estado pensando lo mucho que cuesta poner algunos puntos finales, en todo sentido, cuesta tanto terminar algo que nos gusta pero que nos hace daño.

Ejemplo; el chocolate: me fascina, lo comía todos los días, a toda hora, salía a comprarlo si ya no lo tenia… excesos… todo en demasía al final hace mal… de pronto un día cualquiera le puse punto final… recaídas jajjaja… ganas de volver a probarlo… pero voluntad, y así resultó… aunque debo confesar que hay veces en que lo pruebo y me lo devoro!!!! jajajja pero ya no es un exceso….

Supongo que también así debería ser con otras cosas que también hacen mal…

Ponerle un punto final…. Si que es difícil…

Sonando;

Ojalá se te acabé la mirada constante,

la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:

una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,

para no verte tanto, para no verte siempre

en todos los segundos, en todas las visiones:

ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí...

(Ojalá, Silvio Rodriguez)

Mi Castillo

2008-06-04T01:28:00.000-04:00

Desde niña vivo en la luna, mi imaginación es ilimitada, me vuelo por las nubes fácilmente, o navego por los mares… En cualquier lugar, en cualquier situación y en cualquier minuto… simplemente en esos momentos ya no estoy aquí en el planeta tierra…

Una de mis mejores amigas cuando se daba cuenta que ya no estaba aquí, me hacia señas para que volviera y me decía: Heyyy!!!!!! Ya estas en el castillo!!!!!! Y ahí bajaba yo, con imágenes nuevas, historias y situaciones solo creadas en mi mente, o reviviendo momentos lindos y a veces también malos.

Así a todas mis distracciones, y todos aquellos momentos en que solo mi presencia física estaba presente, pero mi alma rondaba otros lugares, se bautizó como la ida al castillo.

Me gustan los castillos; son antiguos, muchos acontecimientos en ellos y por sobre todo son mágicos y tuvieron alguna historia romántica, de pasión o de drama.

Mi castillo a veces es color de rosas, todo perfecto donde el príncipe azul existe, donde el hombre que amas te corresponde y no escuchas un “no” como respuesta, donde es todo mágicamente bonito. Otras veces es de color calido, historias llenas de sensualidad, mucha pasión e instintos, de vez en cuando hay drama, cosas tristes, pero siempre con un final feliz, es mi castillo por lo que puedo inventar lo que me plazca.

Por eso me gusta estar ahí, por que es mi mágico lugar, intimo, lleno de creaciones, de recuerdos y de sueños. Me cuesta bajar a veces y entender que aquí también ocurren cosas bonitas, todo depende si deseo traer un poquito de mi castillo a la vida real.

Sigo soñando, volando, pero por sobre todo caminando por donde debo, aquí en la realidad.

Y qué es amor?

2008-05-13T21:40:00.000-04:00

El amor no discrimina clases, no discrimina color ni edad, solo nace y ya esta! …luego se vuelve difícil cerrarle las puertas… y más difícil de olvidar.

Me pregunto por qué el amor es tan poco comprensible, lo buscas y no lo encuentras, lo dejas de buscar y aparece ante ti.

No sé si he amado, sé de estar enamorada, tu corazón late a mil por hora, te da dolor de estomago, la persona no tiene ningún defecto, es todo maravillas, nervios de por medio, palabras tímidas, ansias por verle... y tantas emociones bonitas surgen cuando se esta enamorado.

Pero después es distinto, superaste todo eso, comienzan a salir los defectos, comienzas a querer tener tu espacio, te preguntas que rayos te hizo enamorarte, pero también te preguntas que hizo que ya nunca más dejaste de pensar en él. Te preguntas también si estas dispuesta a tolerar esos defectos.

Quizás el paso del enamoramiento al amor en palabras sencillas y sin mucha teoría es cuando comienzas a mirar con ternura, cuando solo quieres cuidar y mimar y no poseer. Cuando estas dispuesto a compartir, junto con las dificultades que tiene el camino. A comprender y tener paciencia. A dar espacio y darte el tuyo sin tener que separarse. Al mirarse saber que están pensando, y al tocarse transmitir las emociones.

De todas maneras cada uno vive de manera distinta el amor...

Alas rotas

2008-05-05T01:32:00.000-04:00

Conjunto de flores secas
marchitas arrojadas al viento
los pétalos se separan cayendo
indiscriminadamente sobre el asfalto

Pies descalzos pisando el suelo,
en frío asfalto con secas flores…

Se tornan grises los sueños
lúgubres los deseos
frustradas las ilusiones

Volar… y caer…
golpearse fuerte
y hacerse daño,
...alas rotas,
así no se puede emprender vuelo…

Ciegos estuvieron mis ojos
al no ver mis alas
que se fueron rompiendo
sin darme cuenta

Pozo profundo
días nublados
lágrimas caídas
y sueño eterno…

Despiertame, tomame de la mano
y llevame a volar con tus alas,
mientras las mías sanan.

Sin rumbo...

2008-04-26T23:08:00.000-04:00

La luna está emocionada,

el sol mira cauteloso

el viento recorre hermosos senderos

las flores deslumbran con su belleza

las mariposas revolotean sobre el prado

el árbol hecha raíces...

Si las cosas siguen su cause...

...por que yo me aparto del camino?

Por que me siento caminando sin rumbo?

Tomame de la mano y

llevame de regreso que

me estoy yendo muy lejos

Tomame de la mano...

Y no la sueltes... aunque

me quiera escapar...

Fantasias ((sexuales))

2008-03-30T01:39:00.000-04:00

Me preguntaba de qué escribir... por alguna razón mis dedos me hacen cosquillas y necesito ponerle tinta al papel...

Después de que leí en un blog como dos compañeros de trabajo tenían sexo en el baño de la empresa, me quedó dando vuelta por varios días.

Entonces pienso en Fantasias, de como algunas de ellas son tan comunes entre las personas, por ejemplo, en el baño del avión, en aquel diminuto lugar, o en el tren, que este en movimiento... o aquella del jefe guapo, que te mire, que te desee y te lleve a su oficina, siempre su gran y fabulosa oficina, miras el sillón con curiosidad o su magnifica silla y hechas a volar la imaginacion, hasta que claro te la espanta a veces con facilidad.

Hay tantas y tan variadas fantasias, hay aquellas inocentes, unas extravagantes y otras que son consideradas un atentado a la moral y buenas costumbres.

Pero al fin y al cabo son fantasias, cuantas hemos cumplido? se pueden cumplir todas?

mmmmm... creo que eso depende de los limites que que se proponga cada uno y de que tan cuerdo este al momento de elaborarlas... o que tan ardiente se encuentre!!!! jajjajaja.

Acá va un texto sobre fantasias que encontré como en mil paginas en el Google:

"Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...

¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:

¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.

Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Y por acá encontré un texto mas educativo de por qué si son buenas las fantasias:

http://www.pediatraldia.cl/fantasias_sex.htm

Ahora; que lance alguien la primera piedra que no haya tenido una fantasía sexual!!!!

De vuelta a la realidad...

2008-03-25T23:47:00.000-03:00

Dos semanas de vacaciones, no salí de la ciudad, no hice nada novedoso, pero si hice toda la lista de pendientes que no tengo tiempo durante el año por estudios y trabajo, y era una lista larguisima que ni siquiera alcance hacer todo jejejjeje pero si lo más importante.

Dormí mucho, descanse bastante, eso es lo bueno de no salir, por que cuando se sale fuera se llega agotado, creo que para mis próximas vacaciones sí me agotare al máximo!!!! :D

Mañana de vuelta al trabajo y las clases que ya comenzaron a full, empezamos nuevamente el año uuuufffff que nuevas cosas traerá? nunca me termino de sorprender :)

Hoy fui al dentista, me puso dos tubos de anestesia, según para que no doliera nada, pero fue mil veces peor, ahora me tengo que aguantar una mitad de cara muy hinchada por que "algo" paso con la anestesia, y peor aun: mañana voy a tener que salir así! Eso me pasa por ser tan vanidosa, por pasar tanto en el espejo... bueno supongo que tendré que afrontarlo con una gran sonrisa ((no tanto por que se nota más)).

Un consejo que encontré para comenzar a trabajar bien:

Sin titulo

2008-03-08T01:41:00.000-03:00

Me preguntaba que escribir, tengo tantas cosas que llevar a letras ((de aquellas que no puedo hablar)) que no sé como empezar...

Quizás también hay cosas que en letras no puedo mencionar...

Mejor dejo la fotito que saqué en la playa, quería paralizar el momento que muchas piedrecillas caían al agua y se elevaba en pequeñas gotas...

Esto me hace apreciar la belleza de las pequeñas cosas que tanto me gustan....

... Todavía buscando mundos pero sin tanta tristeza.

Buscando un pequeño mundo

2008-02-26T23:13:00.000-03:00

Siempre tengo la intención de no escribir más cosas tristes, pero me es inevitable, lo necesito, necesito escribir lo que no puedo mencionar…

El otro día estaba cansada, un poco triste, necesitaba un holaa!!! Como estas!!!! Hablar un poco de la vida, de lo cotidiano, una voz amiga, una voz amena, con alguien que sabes que te aprecia y quiere, pero me hice la víctima y no quise llamar a nadie, pensaba en que todos tenían su mundo, su pequeño mundo, en que estarían ocupados en sus cosas, en sus vidas, en sus preocupaciones…. Y entonces me sentí sola, sin un pequeño mundo del que preocuparme… fue triste… fueron y están siendo de aquellos momentos existencialistas en que nos preguntamos para que estamos aquí, cual es nuestra tarea, cual es nuestro rumbo…

Yo tengo claro lo que tengo que hacer, de hecho no puedo ir en mejor camino a la vista de algunos, pero a mi visión es todo muy monótono, además que me siento sumergida en una profunda soledad, peor todavía :(

Que se hace contra la soledad???

Ya no se muere de amor.

2008-02-15T00:20:00.000-03:00

Conocí a Alexandra hace un poco más de dos años, me acompaña a veces, conversamos, compartimos ideas, se aleja… vive su vida, es independiente, viaja y luego retorna siempre a contarme sus historias, sus casos y cosas.

Me ha dado permiso para que cuente de ella…

Es una mujer con experiencia y sabiduría, pero con una locura incontrolable, que la saca del camino a veces…

En sus últimos días acá me ha contado de un desamor hace mucho tiempo atrás…

Conoció a un joven guapo, amigo y compañero de viaje, compartieron historias y momentos juntos durante un poco más de un año, lindos momentos me cuenta… y dice:
“Era un caballero, la persona que había buscado en mi incesante viaje, era todo lo que había querido tener… me sentía feliz a su lado... volando entre cielos, me tomaba entre sus brazos y todo parecía más seguro, sus besos eran miel para mis labios, sus caricias un suave masaje para el alma y en cada abrazo un torbellino de sensaciones…

-- estaba enamorada pienso --

Pero no me amaba, se acercaba a veces, después se alejaba kilómetros, y en cada acercamiento después se alejaba aun más que la vez anterior, era un mar de confusiones… pero poco las quería aclarar me gustaba estar a su lado… hasta que me di cuenta que ya no podía… no podía estar amándolo y no saber si me amaba, querer seguir una vida con el si no sabía si estaría dispuesto a acompañarme.

Supongo un día me arme de valor para enterarme de la verdad… -- Alexandra mira hacia el vacio, como si estuviera repasando lo que me cuenta -- conversamos, aclaramos, lloramos y nos reímos, pero dejó algo bien en claro, ninguna oportunidad para ambos, su corazón estaba en otro lugar todo completo sin dejar ni un pedacito para mí. -- sus ojos ahora están brillosos –

Quedamos como siempre, amigos y compañeros de viaje… las apariencias… -- suspira hondo –

Creo que hubo un quiebre en mi alma... en mi corazón… creí asumirlo, creí haber comprendido, creí que podía con eso… hasta que cayó la primera lagrima ya sola en el autobús…

Vinieron las recriminaciones, vinieron las preguntas y las falsas respuestas… me sentí la mujer más fea del mundo, la menos deseada, quería huir pero no sabía a dónde…

-- se queda un poco en otro lugar, quizás hilando el resto de la historia –

Me fui al único refugio en donde me podía sentir más segura, viajar a mi hogar, el gran Santiago me estaba agobiando. Todavía tenía bus hacia mi pueblo, me fui repasando nuestra historia mientras avanzaba en el camino, mientras mas recordaba más caían las lágrimas. Poco antes de llegar las limpie de mi rostro y dibuje una sonrisa para saludar a mamá.

Al llegar no encontré a nadie, por ahí cerca debe de andar pensé, porque no había nada asegurado, recorrí la casa, sus muebles de madera y los espejos que le encantan a papá.

Pasé por la vitrina y tenía su whisky, el infaltable, resolví tomar un vaso mientras esperaba, también para pasar un poco lo amargo de las últimas horas… fue un vaso y nadie llegaba, el licor en la sangre hizo reavivar historias, sentimientos y sensaciones, hizo caer lagrimas y aumentar aquellas preguntas incontestables… el segundo vaso puro y ya me di cuenta que no estaba en mi, fue la vía de escape que necesitaba, entre lapsos de conciencia sabía que no estaría sola mucho rato… que alguien llegaría… pero ya estaba haciéndose muy tarde y de la botella nada quedaba y menos quedaba algo de mi… recuerdo todo negro… hasta sentir unos gritos y llantos, era mamá que había llegado, desesperada por mi estado de inconsciencia, entre lapsos recuerdo su llanto desesperado inconsolable remeciéndome para que volviera…

-- cayeron lagrimas de Alexandra y las mías también –

No recuerdo mucho, pero vinieron vómitos, llantos, arrepentimientos… suplicas de perdón…

Sé de desamor, eso se vive, lamenté vivirlo en casa…”

Cuando terminó caían sus lagrimas, pero con una sonrisa en su rostro me dijo: “me he vuelto enamorar” y rio a carcajadas… no sé si fue para dejarme tranquila, pero ahora pienso, que como dice la canción, ya no se muere de amor, sin embargo cuesta mucho asumir, olvidar y volver a una búsqueda…

Alexandra me dice: “cuando decidas emborrarte por desamor fíjate que sea del bueno, la resaca es menos peor” se ríe y toma sus maletas para partir a Buenos Aires. Y con las manos despidiéndose dice:

“Chiquita vive solo el amor y el desamor déjalo para más tarde”

Tengo una triste sensación…

2008-01-21T01:25:00.000-03:00

Hace más de una semana me di el tiempo de caminar por la calle, respirando el aire no solo para vivir si no que para sentirlo recorrer mi cuerpo, pisar no solo para mantenerme de pie, si no también para sentirme parte de la tierra… sentir que tengo vida, sentir el movimiento de los arboles, sentir la suave brisa que en esta época es tan cálida… observar a las personas, a los niños, a los autos y buses que transitaban. De vez en cuando miraba hacia el cielo con su celeste profundo, para sentirme un poco más lejos y querer partir a otros lugares…

En cada paso le di gracias a la vida por poder caminar, observar, escuchar y poder ir comiendo galletitas con jugo y tener aquella bolsita en la mano, con una linda polera que me había gustado… sentí que estaba siendo caprichosa al querer cosas que no podía tener, teniendo ya lo indispensable y mucho más… Sentí querer darle gracias a la vida, sentí querer seguir caminando aunque hubiese obstáculos, aunque diera dos pasos hacia atrás antes de avanzar uno…

Sentí mucho… ese es el problema siento demasiado… intensamente, por eso me duelen las cosas…

Esta semana me di cuenta que soy frágil, que los sentimientos me quiebran, que no resisto un no, una mala mirada, que no me tomen en cuenta, que crean que soy ingenua, que no se preocupen por mi, y tantos detalles que siento a concho… no de una persona si no que varias y a veces todas … de pronto pienso que soy muy dura con los demás, que todos nos equivocamos, que a veces decimos cosas sin pensar o en un tono inadecuado, de pronto pienso que yo también he actuado injustamente con algunas personas sin darme cuenta, por que juzgar tanto a los demás si tienen derecho a equivocarse? Eso quiero pensar, que se equivocan o actúan sin darse cuenta, no solo quiero si no también lo necesito, para no sentirme tan sola, para no apartar de mi lado a las personas, para no perder la amabilidad, el cariño y la buena disposición hacia los demás…

Sin embargo duele… duele que algunas personas sean tan mezquinas de corazón, que otras sean tan mal intencionadas, que otras disfruten del dolor ajeno y otras piensen en nadie más que ellas mismas… o estoy yo mal??? O soy yo tan estúpidamente ingenua al entregarlo todo???

Espero que la incredulidad de las demás personas no me siga contagiando…

Leemos...

2008-01-08T22:27:00.000-03:00

Leemos sentimientos… historias… Leemos letras… a veces me gustaría leer las miradas, leer las palabras, leer las acciones… tan difíciles de descifrar…

Leemos narrativas, leemos prosas y versos, pero no leemos quien está detrás de la pantalla… no leemos si ríe, si llora o lamenta… leemos lo que quieren que leamos o lo que queremos leer…

También leemos desvaríos, leemos explosiones, leemos lagrimas… nunca sabremos cuando es lo uno o cuando es lo otro... cuando son las verdades o cuando hay maquillaje…

Hoy me gustaría mirarte a la los ojos y poder leerte…

Quiero emborracharme el corazon...

2007-12-27T00:18:00.000-03:00

Me he emborrachado el corazón, con lo más fuerte en licores, con el sabor de tu amor y el aroma de tu perfume…

Me he vuelto una alcohólica, no quiero dejar de beber de tu licor…. Tan rico en sabor, tan difícil de dejar…

Tengo sed de ti, quiero beberte hasta la última gota y embriagarme hasta caer… caer por ti… caer por tu amor…

No quiero rehabilitaciones, quiero vivir de esta enfermedad por ti, solo por ti…

Dime que si y embriaguémonos juntos, juntos en el más profundo sueño… borrachos de amor…

En el éxtasis de nuestros sentidos, en el tocar de nuestras manos, en el roce de nuestro cuerpo…

En el beso, dulce en licor para saciar mi sed, mi sed de emborracharme el corazón…

Ultimo post del año, con lo más fuerte que me ha pasado que es emborracharme de amor…
Espero que el año nuevo lo cure y traiga la medicina que estoy buscando…. Aunque después vuelva a ser adicta a otros licores, la necesito ahora...

A.A. del corazón ;)

Un año más...

2007-12-22T03:57:00.000-03:00

Terminando el año no puedo dejar de hacer una recapitulación de lo que ha sido… altos y bajos… como la vida misma, no podemos esperar todo color de rosa…

Me acuerdo que el año pasado a esta época estaba triste porque nuevamente me encontraba sola, este año no ha cambiado la situación pero si los sentimientos… la tristeza la he dejado a un lado, hay cosas más importantes que tener novio o no en año nuevo…

Ha sido nuevamente un año intenso, más que el anterior, con experiencias siempre nuevas, siento que sigo descubriendo el mundo, estuve demasiado tiempo sin salir a conocerlo…

De cambio de trabajo y ya estable, con buenos compañeros, y jefecitos buena onda, me siento feliz… aunque no me acostumbre a trabajar entre cuatro paredes, siguiendo protocolos y formalidades, por que se que no es lo mío, aun así toy feliz porque gracias a esos ingresos puedo cumplir mis sueños…

Y en el amor y las relaciones uuuufffffffffff si el año pasado me queje que nada pasaba … este año pasó mucho… personajes especiales pasaron por mi vida que se instalaron en un lugar de mi corazoncito… unos abarcando mas y quedándose todavía, invadiéndome sin permiso… sí, me robaron el corazón sin querer queriendo, y todavía no me lo regresan, lo que es yo se lo regalo, pero si no lo quiere aceptar que más da, ya no puedo hacer nada, quizás este año nuevo haga borrón y cuenta nueva como se dice y empezar de nuevo, no faltan los robacorazones que si lo aprecien.

Y así con harto optimismo quiero terminar este año, porque me he pasado derramando muchas lágrimas, así que a empezar un nuevo año con muchas sonrisas…

A los que pasan por acá les deseo unas felices fiestas, que esta época sea de felicidad, paz y no de tristezas…

LES DESEO UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO

*** NATY ***

Les dejo un mail...

2007-12-17T01:37:00.000-03:00

Sin tiempo para nada, ni siquiera para escribir... con mucho trabajo, estudios, examenes, fiestas de fin de año... y tantas cosas... dejo un mail que me llegó hace un tiempo que me pareció buenisimo:

Mologo de una mujer moderna

Son las 5,30 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MADRE DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, tips sobre la última moda, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGÍA!!!

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL SOSTÉN, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ' VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO '. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos a muchas dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, o reunir dinero para hacerme la Mamoplastia, la lipo, implantes en las nalgas ...además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
Ver que no me falta más nada, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente a la computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, operadas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!!

¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡BAAAAAASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me de serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:10 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. solo quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho Mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando o exagerando? No, mis queridas amigas, colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y PENDEJAS!... ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA!!!

¿¿¿¿Alguien más se suma... ???????

PD: jajajajajaja... YO ME SUMOOO!!!!!!!

Mi rincon cumple un añito...

2007-11-25T05:25:00.000-03:00

Un día navegando por la red, encontré un blog, el blog de Laura “Maktub” Como me gusta leer quise saber lo que decía, lo leí completo, luego comencé a ver otros blog y descubrí un mundo en donde cada uno se podía expresar de acuerdo a su estilo, a sus gustos, de acuerdo a sus momentos o sentimientos, y así decidí hacer mi blog, mi diario… el que he utilizado por un año como vía de escape a todos mis sentimientos, sensaciones y experiencias, donde he podido dejar escapar lo que me pasa a través de las palabras, a veces con mas y a veces con menos pero siempre lo suficiente para poder darme un respiro...

Un amigo me pregunta por qué siempre escribo cosas tristes, y es por que cuando lo estoy es mi manera de poder llevar esa tristeza a las palabras, para que ahí se queden y no vivan tanto en mí…

Me gusta escribir, me gusta leer… y me gusta vivir la vida con todos sus detalles, por eso siempre dejaré aquí en “mi rincón” pedacitos de mi vida, a veces más tristes que alegres, pero siempre mis pedacitos de sentimientos, de mis sueños y de mis esperanzas…

Un día quería dejar de vivir… ahora me aferro a la vida y nada me hará desistir, porque me di cuenta que al final nosotros hacemos nuestra felicidad, depende de uno ver lo bonito que es sentir, amar y soñar… mas allá de lo material, lo más importante es saber gozar de los momentos, de las cosas sencillas, si sabemos hacer eso lo demás será mucho mejor, porque mientras menos pedimos mas recibimos…

Doy las gracias a los comentarios que me dejan, siempre se reciben con mucho cariño y se agradece por los consejos y los saludos.

Aflicción

2007-11-18T22:59:00.000-03:00

Simplemente no puedo… O simplemente no quiero… es tan delgada la línea que no sé qué es lo que siento, no se si no quiero o no puedo olvidarme de él…

Es una aflicción, es una pena no poder pasar de página, vienen nuevos aires, nuevas personas, nuevas miradas, nuevas posibilidades...

Y yo sigo aquí, con el corazón en la mano entregándoselo sin que me vea, sin que sepa la dimensión de lo que siento… sin que se imagine siquiera mi desesperación de decir cuánto lo necesito.

Mis ojos casi se sienten pecando mirando otros, y mis manos tocando otra piel, mis labios besando otros que no son los de él…. Abrazos que no son los que deseo…

Cuanto duele… cuanto duele…

Tremenda aflicción no estar al lado de quien queremos… de no poder zafarse así tan fácilmente, por que los corazones quedan enganchados de quien no debemos???

Por qué la vida nos da para luego quitar tan fríamente, si solo pudiera comprender por qué…

Duele… sigue doliendo… mas cuando recuerdo lo que fue y lo que pudo haber sido…

Miro el cielo pidiendo esperanza
Miro el suelo para caer en la realidad
Miro mi corazón para pedirle silencio
Miro sus ojos y no puedo mas que amarle…

Que me trague la tierra o me lleven los cielos para no sentir esta aflicción, esto cuando el corazón te aprieta y sientes quedar sin aire, sin recursos ni palabras… cuando ves lo tan cerca que esta pero tan difícil de alcanzar…

Sentimientos encontrados...

2007-11-14T01:36:00.000-03:00

No sé donde estoy… ni siquiera sé si estoy…
Bordeo entre la felicidad y la alegría,
y entre el desanimo y la melancolía…
quiero estar y quiero no estar…
camino entre laureles y entre espinas,
y esquivando en el suelo las minas...

A veces siento paz y otras adversidad…

De la tristeza y las desilusiones pasé a la esperanza y a volver a creer y soñar, pero las huellas quedan, los momentos se recuerdan, las traiciones, las desilusiones los sueños rotos vuelven a aflorar entre las horas de los días…
me despierto sintiéndome feliz de estar en un buen trabajo, de estar rodeada de personas buenas, de tener la independencia que tengo, de pagar mis estudios, de poder ayudar en casa, de tener buena salud…. Pero cuando el corazón esta triste pareciera que hace una sombra sobre todo lo demás, una sombra que hace que los días sean menos coloridos, que el pasar de las horas sean más lentos y que cada mirada, cada gesto y cada palabra duela hasta el alma de ese amor no correspondido…

Cuantos "no" tengo que aceptar para darme cuenta que hay historias que no son posibles…

Y como me dijo un amigo:

El dolor es inherente
es natural
sin dolor no hay alegría
sin muerte no hay vida
sin infierno no hay cielo
(Ayperos)

No queda mas que vivir el dolor...

Agonía

2007-11-03T01:56:00.000-03:00

Hace dos semanas atrás...

Agonía

El corazón aprieta y quiere estallar
La mirada se pierde en el espacio sin sentido
La sonrisa se esfuma y por el viento se deja llevar
Los sonidos se extinguen volviéndose latidos
y el corazón latiendo vuelve a apretar…

Quiero correr, más que correr quiero escapar… dejar de soñar… y de contemplar.

Quiero un respiro… descansar y solo llorar.

A veces soy espectador y a veces soy protagonista…

El espectador se canso de mirar y el protagonista se canso de actuar…

Ahora solo me queda escribir la agonía de un vivir… hasta que aparezca quien me haga sonreír…

Hoy dia...

Aquellos fueron días feos… ahora mas de quince días ya han pasado y las cosas cambian, como cambian!… estaba triste por que a mi corazoncito no le corresponden, por que amigos me desilusionaron, por que me sentía perdida, un poco sin rumbo, otro poco sin esperanza, otro poco dejando de soñar y así de tantos pocos me estaba cayendo… pero siempre vuelvo y con más energías, con mas sueños y mas sonrisas.

Aprendí a que no debo desear lo que no puedo tener….

Aprendí a que no debo confiar fácilmente en las personas…

Aprendí que los amigos, (los buenos amigos) son pocos…

Aprendí a que las cosas no son fáciles y mientras más cuesta ganárselas mas se disfrutan luego…

Y ahora puedo decir que estoy contenta, por que he seguido dando pasos y no me he quedado atrás, vuelvo a tener esperanzas, que si aquel a quien quiero no me corresponde es por que hay otro esperándome en el camino, en ese camino que tanto me cuesta recorrer, que retrocedo de vez en cuando, y luego camino muy rápido, para después aprender a andar pausada y cautelosamente y a mi ritmo…

Sigo recorriendo caminos, sigo aprendiendo y sigo creciendo…

Desiluciones.

2007-10-15T20:19:00.000-03:00

No se como empezar…

Las desilusiones te pueden herir mucho… y las ultimas semanas han venido de ha montones…

Sólo eso… me han desilusionado, una persona, luego otra, y muchas más… mi corazoncito tiene pena, no sabe que hacer… solo quiere llorar un poco, luego pienso si vale la pena derramar lagrimas, luego sólo lloro.
Este año ha sido de lecciones tras varios porrazos, meses intensos, y las últimas semanas horribles…

Me escaparía un ratito bien lejos, lo mas posible… solo para respirar un aire que tenga menos mierda de la que estoy respirando.

Me estoy ahogando…

Me declaro culpable...

2007-10-07T20:28:00.000-04:00

Culpable por dejarme llevar…
Culpable por querer jugar juegos de grandes,
Culpable por ser ingenuamente estúpida,
Culpable por seguir un camino equivocado…
Culpable por impaciente, ansiosa y caprichosa,

Me declaro culpable, y ahora pago la condena, dios sabe cuanto la pago…

Errar es humano, persistir en el error es de locos… espero no estar loca…

Como uno se quiere?

2007-09-25T18:06:00.000-04:00

Me compro la ropa que me gusta, me doy mis “gustitos” cuando quiero, me miro al espejo y me gusto, de vez en cuando me digo que soy “genial”…. Sin embargo una amiga me dice “quiérete” un poco, y yo le creo… por que le creo no sé… quizás si lo sepa pero no lo quiero decir… quizás ese afán de postergación, de querer siempre ayudar, de querer que todos estén felices aunque sea a costa de mi tristeza... quizás eso no es quererse… pero como sabes diferenciar eso? Como sabes hasta que punto debes ser bondadosa para no caer en la postergación?

En fin… yo me pregunto: como uno se quiere???

De Pallas Pal 18!!!

2007-09-17T14:41:00.000-04:00

"Brindo por flores y brindo por rosas

pero tambien brindo por usted que es hermosa"

... Que es lindo "él", me saca sonrisas....

Entonces ahora yo digo:

"De la tristeza me despojo

mirando tus ojos!!!

y con sonrisas y miradas

brindo por la primavera y su llegada!!!!"

... ;>

Y sigo así...

2007-09-13T18:50:00.000-04:00

7:30 PM. tenia pensado escribir este post acerca de la primavera, se esta acercando y a todos trae un ambiente de enamoramiento... "bienvenida primavera!!!!" dicen....... mmmm..... no puedo decir que no me gusta por que estaría mintiendo, es bonita la primavera, pero como es directamente alusiva al enamoramiento no me queda mas que detestarla....

Ya no quiero hablar de la primavera..... me salí de clases, para venir a escribir, en realidad no, iba hacia la biblioteca a ponerme al día en otros ramos, por que tengo todo atrasado, pero mejor me vine a desahogar un ratito, al final es mi vía de escape...

No estoy mal, no, pero tengo una sensacion de soledad, de incorformismo, de resentimiento que me están asfixiando, por que yo no soy así...

Si bien no me hace falta nada, tengo un hogar, una familia, un trabajo, amigos, etc.... sigue faltando él.... sigue habiendo un vacío tremendo en mi vida, que nadie lo ha podido llenar... me falta la otra parte... toy chica pa pedir encontrarla, hay personas que se pasan una vida buscándola, sin embargo me da miedo tener a aquella persona a mi lado y dejarla pasar... me da miedo quedarme sola por creer que nunca es el adecuado...

Podría decir que estoy triste... pero no... hace tiempo tengo otra sensacion... estoy cansada... pero no puedo estar así a los 23 años... que me queda cuando vaya por los 30... quizás tampoco sea cansancio...

... .... ... ... en donde estas corazón???

A menudo me canso...

2007-09-01T19:07:00.000-04:00

Hace tiempo que no escribo, y cuanto lo he necesitado!...

Cansada estoy, me canso de nadar contra la corriente, de estar en un camino que no es el mío, de sentirme un poco perdida en el mundo, sin pertenecer a ningún lugar…

Me canso de buscar una compañía y encontrar siempre lo que no me corresponde.

De todos los caminos que tenia pensado recorrer, este es el menos deseado. Un amigo me dice: “...que te pasa? Eres joven, bonita, simpática, trabajas, estudias… cualquiera querría salir contigo…” da lo mismo si es verdad todo eso que dice que soy, por que la persona que quiero que este a mi lado no esta…

No está quien me elogie sin motivos, quien me comprenda en mis problemas, quien me diga la verdad cuando sea necesario,
quien se preocupe si ya estoy en casa, quien me de un abrazo para sentirme la mujer mas protegida del mundo y me tome la mano para caminar junto a él…
quien me susurre al oído cuanto me quiere…

NO, definitivamente esa persona no está…

… I want to believe… that I am fine…

PD: .... aun sigo enamorada de la vida... un poco cansada de todo... pero, sin penas no se disfrutan las glorias...

Estoy enamorada

2007-08-07T21:10:00.000-04:00

No tengo remedio... jajaja… me enamoro de esta existencia…

Me enamoro de las flores... de su fragancia… de sus aromas…

Del cielo azul… celeste o hasta gris…

Del rocío… de los pequeños rayos y sol quemante…

De la suave brisa y los torrenciales vientos…

De las sonrisas… de las palabras…. De las dulces palabras...

De las miradas…

De su ser… de todo su ser…

Quiero expresarlo y no sé como…

Quiero bailar al compás de un ritmo diferente…

Quiero enseñar a sentir esto…

…. Pero me cuesta…. Solo necesitaría un “yo quiero aprender” y le enseñaría todo lo que nunca he enseñado… y yo aprendería las mejores lecciones de mi vida…

Enséñame a enseñarte…

Dedicado a la persona que está en algún lugar del camino… y que espero…

PD: Siento girar el mundo a mi alrededor a 270 k/h mientras que yo voy a penas a 90 k/h… siento que voy en un camino diferente y me siento sola en ese camino… dónde están aquellos que creen en la magia… en los sueños… en los pequeños detalles… se que están y son muchos, pero no los encuentro a mi alrededor... o yo no he sabido buscar.

Que haces tu por mi?

2007-08-02T21:10:00.000-04:00

Que haces tu por mi?

Que haces que me quemas cuando miran tus ojos
Que haces que aceleras mi respiración

Que haces tu por mi?

Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias
Que haces que hipnotizas mi forma de amar

Que haces tu por mi?

Que haces tú por mi maldita traición, no ves que tengo miedo,
me matas corazón y juegas a perder ,
me matas y me obligas a caer a tus pies,
me matas corazón herido de amor, herido de amar siempre en silencio

Me matas corazón…

Que haces que me entregas la llave de tus sueños
Que haces que me enferma volverte a besar

Que haces tu por mi?

(“Me matas corazón”, Daniel Guerrero)

Que haces que me enferma volverte a besar???

Estoy envuelta en tu perfume, en tu cuerpo, en tu ser… cada vez quiero un poco más…

Estoy envuelta en una relación que nunca empezó… que no ha empezado y que tampoco empezará…

Entonces?:

Que haces que acelera mi respiración?
Que haces con mi cuerpo que extraña tus caricias?
Que haces que me enferma volverte a besar?

Solo dame un poquito más…

Cumpliendo un añito más…

2007-07-18T13:50:00.000-04:00

Estuve de cumple el sábado 14 de julio... lo comencé celebrando el día viernes en la noche, bailando a más no poder, con amigos queridos, hasta las seis de la mañana gozando del baile, la música, las luces… al cierre del local tocaron una canción romántica “labios compartidos”, de maná,

“... amor fugado, me tomas, me dejas, me exprimes y me dejas a un lado… me tienes como un perro a tus pies… …otra vez mi boca insensata vuelve a caer en tu piel… labios compartidos, labios divididos mi amor… yo no puedo compartir tus labios…”

la canté solita mirando al escenario desde el segundo piso, viendo a tantas personas, algunas acompañadas y otras rondando buscando un alma cómplice.

La nostalgia vino por segundos mientras tocaban la canción… pero rápidamente volví al centro de la tierra y seguí festejando mi cumple…

El centro de la celebración obviamente fue el día de mi cumpleaños, en mi casa, con amigos, comimos, bailamos y bebimos hasta las siete de la mañana… luego una ducha y directo al viaje a la playa… días bonitos por suerte, me hizo bien respirar aire limpio, ver ese inmenso mar y sentirme un poco más cerca del universo…

Y ahora que cumplo un año más, puedo decir lo maravilloso que ha sido este ultimo año de mi vida, miles de experiencias nuevas, de sensaciones jamás exploradas, de sentimientos jamás sentidos, un año lleno de primeras veces en muchas cosas (…la más importante todavía espera…) fue un año absolutamente mágico… y sé que éste que viene será mucho más intenso, por que así lo quiero y así será… por que cuando queremos algo desde muy dentro de nuestro ser, todo el universo confabula a nuestro favor, (se nota que leo a coelho).

Y en fin, fue el cumpleaños más celebrado que he tenido, lo pase bien y feliz de seguir cumpliendo años…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazon...

2007-07-10T18:35:00.000-04:00

Te dicen que cuando dejas de buscar encuentras. Eso hice dejé de buscar y … no paso nada!!!! mmmm…. Bueno quizás espere muy poco… jajaja… de que me quejo si igual lo he pasado bien, los amigos y las fiestas no me han faltado.

Igual no dejo de pensar en una compañía, esa que toma tu mano al caminar, esa que te mira y te lo dice todo… esto me huele a post pasados, pero que le voy a hacer si siento lo mismo a menudo si a quien busco no lo encuentro y cuando he creído encontrarlo no era lo que pensaba.

Si a quien quiero no me quiere, y quien me quiere yo no lo quiero… así no se puede!!!

Me da vueltas una pregunta, que le ha pasado a los hombres? Acaso se han vuelto unos cobardes? Pensaran que si terminan una relación se quedaran solo el resto de los días? He visto no uno si no varios casos en que los pololeos o noviazgos de más de dos años, tres o hasta cuatro, ya se encuentran desgastados, están por estar, por rutina, recuerdos y nostalgias, y no se atreven a poner un stop. Creo en las segundas oportunidades y en los reencuentros, siempre que haya amor, pero no apoyo la cobardía ni el acomodamiento.

No estoy sola por falta de oportunidades, sino por que las “oportunidades” que he tenido no son las que yo quiero, por que aun creo en esa persona especial que será para mi y yo seré para el, no dejare de creer en mis convicciones, ni menos en mis sueños...

Por el momento disfruto de los más lindos detalles,
de todos los momentos que son únicos,
de las sonrisas recibidas y aquellas miradas llenas de curiosidad,
del amanecer una ilusión, del día una gracia, y la noche un misterio,

Haré de este invierno una primavera en mi corazón…

----------

Creo que escribí esto hace unos días, casi nunca publico inmediatamente, ahora aparte de tener la experiencia de que algunos hombres son acomodados y hasta cobardes, tengo otra sensación peor, que ven solo cuerpos, solo envases como ellos dicen, no lo digo al azar tengo los suficientes amigos hombres para darme cuenta de eso, no meto a todos dentro del saco por que se que por algún lugar deben de haber los que valoran más los sentimientos, los valores, los principios y las virtudes, yo aun valoro esas cualidades, aunque me vea sumergida en un mundo de apariencias, solo que no las he encontrado aun, no busco la perfección en un hombre, solo quiero honestidad, y no hablo de quien me diga “sabes soy mujeriego pero te quiero” jajajaj… no, no de esa hablo de una honestidad combinada con principios y valores como los míos, no soy moralista pero tengo un horizonte y se que vivir los momentos a concho no son soltarse por la vida, espero mantenerme siempre así, se puede disfrutar igualmente manteniéndose en cierta línea, no hay por que desbandarse… todavía sueño con encontrarme en el camino con alguien sensible, derecho, honesto, que mire de frente y no tema perder tu mirada, con alguien lo suficientemente hombre para decir sus defectos y sus virtudes, si aquella persona que esta en mi destino no fuera así, también tengo la paciencia y comprensión para aceptar otros defectos, pero nunca que violen ciertos valores.

Después de leer esto me escucho como aquellos sermones que me daban lata escuchar, pero al final es lo que soy, y como leí ayer, experimentando lo que no somos llegamos a comprender lo que realmente somos, y lo que soy lo sabrá aquella persona que estará en mi camino…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazón…

Te espero… donde estas??? Será que tendré que recorrer el mundo para encontrarte???

y pasa el tiempo...

2007-07-04T14:55:00.000-04:00

Las historias se van repitiendo con ciertos matices distintos, pero siempre con la misma constante:

“No poder tenerle”

Siempre tan cerca y sin embargo tan lejos…

Siempre esa relación esperada, soñada… que nunca sucede…

Encuentros furtivos y calidos, pero nunca he llegado ha pertenecerles…

Me siento tan libre y a la vez aprisionada por mis sentimientos…

De bailes, de copas, de estudios y trabajo han sido mi vida este último tiempo, también de encuentros y desencuentros, de sensaciones y emociones a mil…

Pero así es la vida, altos y bajos, penas y glorias, si no fuera así seria demasiada aburrida… como dicen tiene que ser con sal y pimienta o como agua para chocolate (que buen libro).

Ponerle siempre color y de todos los tonos….

Y como dice Coelho en el peregrino:

“que no andes ni muy despacio ni muy deprisa, sino siempre de acuerdo con las leyes y las necesidades del camino”

Es bueno hacer el intento…

Falta tiempo!!!!

2007-06-25T18:23:00.000-04:00

Se pasan los dias y no puedo escribir nada por aca...

primero por que no tenia animos... luego por que no tenia el compu disponible....

y ahora por falta de tiempo!!!

no escribo maravillas ni grandes obras, simplemente lo que me pasa, lo que siento... lo que quiero...

simplemente escribo...

hace bien desahogarse tirar afuera todo lo que uno siente, algunos lo hacen a traves de la poesia, otros con narraciones u otras formas... pero al fin y al cabo escriben...

ahora estoy a quince minutos de entrar a clases de tributaria (que fome!!!!) ...primera vez que escribo algo improvisado, algo en algun lugar de santiago que no es mi casa ni mi escritorio...

pero necesitaba hacerlo, las ultimas semanas converti el blog y el fotolog en algo un poco triste, cierto que el desanimo a veces termina por embargarnos, pero no me canso de decir que al final todo pasa... me tienen en pie mis sueños... lindos sueños por cierto, asi que a cumplirlos y vivir disfrutando de lo bueno, de las cosas lindas, (de los hombres lindos tambien jejej) ...de los detalles, de aquellas cosas que a veces creemos que son envano y que sin embargo son tan importantes... por ejemplo sonreir, no comprendo esas personas que no logran dar una sonrisa, que andan siempre serios, la sonrisa y la risa hacen mucho bien, por eso hasta en las mayores de mis tormentas sonrío, dale al mundo una sonrisa que te la devolveran, algo asi decia el dicho, no soy buena recordando.

bueno creo que se me acabo mi tiempo, a cumplir con las obligaciones...

les dejo una frase:

Mucho más importante que el talento, la fuerza o los conocimientos, es la capacidad de reírte de ti mismo y poder gozar mientras vas en pos de tus sueños.

Amy Grant

Replanteamientos

2007-06-13T18:25:00.000-04:00

A veces siento que nada es real
A veces siento que todo va a acabar

Tal vez solo tengo que despertar

A veces quiero dejar de pensar
A veces quiero solo escapar

Tal vez en algún lugar me pueda quedar

A veces tengo los ojos que cerrar
A veces tengo tb. mi boca que tapar

Tal vez muy lejos me pueda expresar

---

Estos últimos días, o quizás semanas me he replanteado muchas cosas, que es lo que quiero, que es lo que busco, hacia donde avanzar o quizás cambiar de rumbo, en todo ámbito y sentido.

Tengo la mitad del camino recorrido para ser una ingeniera y no me siento como tal, siempre me fue mejor con los números y aunque me gustaba mas la literatura, me costaba mayor esfuerzo. Ahora siento que los números se me vienen en contra, siento que no es lo mío, siento que encerrada en cuatro paredes de una oficina me asfixio, solo quiero ser un poco más libre…

Pero del dicho al hecho hay mucho trecho, como dicen por ahí. Entonces no queda más que hacer algunos sacrificios en busca de los sueños, nunca es tarde para volver a empezar, ahora no se si es el minuto para abandonar todo y comenzar de nuevo o terminar lo empezado para luego comenzar lo deseado.

¿Qué se hace cuando se escogió mal de profesión?

¿Se vive con eso, o se puede volver a empezar?

Del cielo caen mis lágrimas…

2007-06-04T23:11:00.000-04:00

Amanda caminaba por el asfalto, caminaba sin ver a su alrededor, caminaba sin ver cunetas, veredas, ni árboles… ni siquiera los autos que pasaban haciéndole el quite…

Ella llevaba en sus pensamientos algo muy lejano, ya ni siquiera pensaba, ya ni siquiera sentía dolor, solo una sensación de congoja que no se podía quitar de encima.

No lloraba, pero a gritos su corazón le exigía que ya no sintiera más aquello…

El invierno se asomaba, sin embargo no hacia frío, corría brisa suave, aquella que te insinúa que la tormenta está por llegar… Las nubes negras se cruzaban entre si, dándole aviso que la lluvia caería, pero ella no vio… solo seguía un camino sin rumbo.

De pronto comenzaron a caer unas finas gotas de agua, los árboles abanicaban sus ramas con una que otra hoja, Amanda sintió una humedad sobre su rostro. Y a medida que aumentaban de tamaño y cantidad, ella supo que cada gota era una lágrima de su corazón y quiso acompañarlo llorando junto a él.

La lluvia chocaba fuertemente sobre el asfalto y ella perdía el sentido continuamente de su dirección, de pronto solo vio una gran luz que venia sobre ella, y luego una oscuridad inmensa… sólo supo que ya no habría más agonía…

…

La escalera mecánica

2007-05-28T18:23:00.000-04:00

Mira a tu alrededor; las lagrimas caen por tu tristeza, la luna esta de luto; el mar esta pensando en ti, las estrellas se reúnen para ayudarte, y entonces el sol impone su vos y todos llegan a un consenso:

“Levántate y demuestra que estas viva, grita a tu alrededor que lo lograras, que mañana es otro día; en el que probaras al mundo que lo imposible se puede convertir en posible. Por que la felicidad traspasa fronteras y quiebra reglas, por que la vida es una escalera mecánica que a veces sube; a veces baja.
Y cuando baja tienes que caminar mas rápido, para poder subir y llegar a donde tú quieras... por que al fin y al cabo eres fuerte y puedes hacer frente a las cosas que obstaculicen tu subida, no rodaras hacia abajo como los cobardes, solo descenderás lo suficiente para aprender de tus errores, ya sabes:

“Se feliz y vive tu presente con alegría subiendo la escalera mecánica”

(Escrito por Naty, año 2006)

A veces pienso en lo absurdo que son algunos miedos, he superado muchos en los últimos años, sin embargo todavía no lo suficiente…

Pero los superaré, tengo sueños que quiero cumplir. Sueños tan lindos que valen la pena sacrificios; sacrificios que me ayudaran a llegar más fuerte hacia donde quiero.

Dejé atrás ese amor platónico hacia esa tan anhelada persona, que hace mucho que no la veo, ya es tiempo de olvidarlo completamente.

También estoy dejando atrás a esa persona que provoca tempestades, “esa pasión que solo lleva a pasión”, por que es solo un capricho, y para crecer tengo que dejarlos a un lado.

Ahora me queda un presente, un presente con tantas cosas que hacer que quizás no queda tiempo para tener una relación estable, pero tampoco me gustan las ligerezas, así que si tengo que esperar esperaré…

Y si tú quieres luchar por mi, tienes la puerta abierta, pero sólo entrará un hombre con todas sus letras, no un niño que no sabe que juguete elegir. Creo que si nace amor todos los obstáculos se hacen más pequeños… Así, que piensa mucho los actos que has de hacer, y ya deja de vivir de palabras…

Pasión… que solo lleva a pasión.

2007-05-22T18:26:00.000-04:00

Hace unos días hable de pasión, aquella que con sus llamas puede ser muy peligrosa. Sin embargo todo peligro desaparece si hay amor, por que el sabe exactamente hacia donde dirigir y controlar esas llamas, para que nunca se apaguen, y para que nunca se extiendan hacia donde no deben.

Ahora me encuentro en peligro, era un peligro inminente, un peligro que siempre vi venir y nunca lo frené.
No hay amor, no hay ternura ni preocupación. De hecho hay rencor, hay celos, hay egos destruidos.

Sí, estoy perdida en aquella pasión con todas sus letras, pero una pasión que solo lleva a pasión, y nada más…

Solo lo quiero para mí, poseerlo, hacerlo mío, deleitarme con su cuerpo, jugar, seducir y cumplir fantasías…

Quiero que se trague sus palabras y sus acciones, quiero que se rinda ante mí y reconozca que siempre me deseó. Que me quiere para él y solo para él.
Quiero ser la única en su pensamiento y en su cuerpo.

¿Pero para qué?

Para qué querer todo eso si no lo amo, si solo deseo tener la sensación de que es mío.
Lucho contra mis impulsos de no arrojarme a sus brazos, por que se que no recibiría una negativa, aun así lucho, por que mis principios me dicen que no es correcto, por que mis valores me dicen que es indebido y mis sentimientos dicen que yo no soy así.

No estoy dispuesta a ser una más de su larga lista, no estoy dispuesta a ser su diversión, aunque para mi sea una diversión mayor.

No estoy dispuesta a dejarme vencer por una pasión…

Me estoy guardando para alguien especial, alguien que ilumine mi vida y me haga soñar,

no para quien me haga sentir tormentas,
no para quien se jacte después de su victoria,
no para quien sería un número más,
no para quien lo haga por entretención,

y sí para quien alguna vez me ame y llene completamente mi vida.

Como me gustaría que volviera aquel amor sano y precioso que alguna vez tuve, lo extraño tanto, en que senderos estará ahora? Mientras que me yo me hundo en los túneles más oscuros luchando contra estos sentimientos, en donde estará? Lo necesito!!!

Solo si lo viera por un instante despejaría estos cielos nublados, de nuevo ocuparía parte de mis pensamientos y dejaría estos que tan mal me hacen…

Vuelve… solo por un instante… para poder luchar con más fuerza contra aquel personaje que esta haciendo de mi vida una tormenta.

Es difícil luchar contra una pasión… más aun, una pasión que solo lleva a pasión.

Recuerdos...

2007-05-07T14:06:00.000-04:00

Viernes 4 de Mayo

Al despertar por la mañana, recordé mis dos primeros años de estudios superiores, junto con esos recuerdos muchas emociones de aquellos momentos vividos, que fueron muy hermosos y sanos, donde la inocencia aun no pensaba desaparecer, la vida aun color de rozas, y por sobre todo estaba él…

Amor furtivo en mi corazón, que era solo mío y para mi, que soñaba despierta, que vivía en su función, se supone que eso pasa cuando se esta enamorado… sin embargo se aprende y cuando caímos en el error tienes la opción de no volver a caer o de seguir errando… y yo aprendí… pero aun no olvido…
Durante todo el día pensé en él, en todo lo que lo ame sin decir ni una palabra, aunque una mirada dicen más que mil palabras, nunca fue suficiente…

Si no se hubiese ido de mi lado no habría dado pie para saber lo evidente, hubiese muerto el secreto en mi corazón y yo con él… pero la desesperación de tenerlo lejos me incentivó, de no pasar quizás nunca hubiese crecido, quizás ese amor se hubiese transformado en dolor…

Ahora a más de un año de su ausencia, estuvo más presente que nunca durante todo el día, faltaban horas para mi ceremonia de titulación y el solo hecho de saber que no estaría junto a mi lado se hacían más vivos los recuerdos, y más que los recuerdos los deseos y los sueños.

Todo el día con una especie de alegría, melancolía, añoranza y sueños…

En el camino hacia la ceremonia sonó en la radio del auto la canción que siempre me recordó a él, …”ese hombre tiene algo que me nubla la razón, yo lo veo y se me pone como loco el corazón, cuando me mira casi casi ya no puedo ni pensar, el se adueño de mi cabeza y de todo lo demás…” de nuevo pensando en él, quien iba a decir que después de un año se agolparían tan vivamente los recuerdos.

Ya instalada en el auditórium, desde mi asiento miraba a mi alrededor y ni el nerviosismo alejó de mí el pensamiento de que quien me debería estar entregando mi titulo seria él, y sin embargo no está.

Titulo en mano, roza en mano y mil emociones, hablaba el locutor de el reconocimiento al mejor rendimiento, minutos antes comentaba con mi amiga la posibilidad de ser yo, pero surgieron mil dudas por que eran demasiados alumnos, fue todo muy rápido y de repente escuche mi nombre, “excelencia académica y única becada para continuar estudios” mmm… estaba feliz, dicen que aplaudieron mucho pero yo no estaba ahí, no asimile nada, solo los abrazos de mi familia cuando bajé del escenario, que ocupaban la primera fila.
Nuevamente me hubiese gustado que estuviera ahí aunque sea como la autoridad que era para recibir su abrazo, gran parte de ese logro fue por su motivación.

Si alguna vez lees esto me gustaría que sepas que siempre estuviste presente, que mis sentimientos no fueron una ligereza ni un capricho, que fueron los más puros y sanos como aquel del primer amor, pero el corazón necesita de un amor reciproco, y aprendí a no cultivar amores no correspondidos, por que al final duele demasiado.

De vuelta a casa, nuevamente en la radio tocaron la canción, y ya más relajada sin nervios de por medio lo recordé, y quizás siga recordando por mucho tiempo pero no se puede vivir de recuerdos, tengo un presente y uno muy especial, uno que me escucha y que se preocupa por mí, uno que me dice te quiero y que me dice que se alejará, uno que dice estoy aquí pero no puedo estar contigo, uno que dice tantas cosas, que cada día menos entiendo, pero que las dice…

Sí mi niño, se que me estas leyendo… siempre lo haces… me gustó tu regalo y tus palabras… gracias por estar ahí aunque sea a la distancia.

Gracias a mi familia maravillosa que siempre me apoya, gracias a Tamara mi amiga incondicional que estuvo acompañándome, y a mi amiga Lorena que soportó todas mis manías, que me escuchó una y otra vez hablar de lo mismo, siempre de él, y gracias a todos los que les hubiese gustado estar ahí y no pudieron.

Fue un día maravilloso.

Hablemos de pasión.

2007-05-02T13:26:00.001-04:00

…Amor es fundirse en el otro sin dejar de ser uno mismo…

Me da vueltas esa frase, no sé si salio de mi alma o de mi inconciente; si es que alguna vez la leí en alguna parte, pero me gusta, y sí, así es, me gusta imaginarme con aquella persona ambas fundidas en el más profundo amor, pero que ninguno de los dos absorba al otro, que ninguno se postergue y que ninguno se enaltezca, siempre ambos unidos sin dejar de ser quien son, más aun, seguir creciendo juntos pero sin confundir lo que cada uno desea o anhela.

Eso es de amor, pero hablemos de pasión, esa que todo lo absorbe y que te lleva hasta el cielo y que también te lleva hasta el infierno…

Esa que no puedes andar desparramando por que provocarías muchos incendios…

Esa que si no es correspondida te consume a ti misma…

Esa que si la calmas te quedan demasiadas cenizas y te asfixias…

Esa que tanto bien nos hace, y que tan mal nos deja cuando no la sabemos manejar…

Esa, esa es la pasión, que tan bien nos hace cuando es con amor, por que con amor se sabe manejar, con amor el fuego de ésta es manejado para que nunca se extinga y para que nunca ese fuego quiera incursionar en otras praderas…

Por que por pasión no podemos correr detrás de los instintos, no podemos pasar a llevar a quien esta a nuestro lado, ni a quien esta al lado del otro. No, no se puede.

Pero no es malo ser pasional, se vive al máximo, se disfruta… solo a veces hay que decir no para evitar malos ratos, y tener la madurez y el criterio suficiente para saber hasta donde (y con quien) podemos llegar.

Más allá

2007-04-19T13:03:00.000-04:00

Cuando das sin esperar
cuando quieres de verdad
cuando brindas perdón
en lugar de rencor
hay paz en tu corazón.

Cundo sientes compasión
del amigo y su dolor
cuando miras la estrella
que oculta la niebla
hay paz en tu corazón.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.
Ilusión, Navidad
pon tus sueños a volar
siembra paz
brinda amor
que el mundo entero pide más.

Cuando brota una oración
cuando aceptas el error
cuando encuentras lugar
para la libertad
hay una sonrisa más.

Cuando llega la razón
y se va la imcomprensión
cuando quieres luchar
por un ideal
hay una sonrisa más.

Hay un rayo de sol
a través del cristal,
hay un mundo mejor
cuando aprendes a amar.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.

Cuando alejas el temor
y prodigas tu amistad
cuando a un mismo cantar
has unido tu voz
hay paz en tu corazón.

Cuando buscas con ardor
y descubres tu verdad
cuando quieres forjar
un mañana mejor
hay paz en tu corazón.

Más alla del rencor
de las lágrimas y el dolor
brilla la luz del amor
dentro de cada corazón.
Ilusión, Navidad
pon tus sueños a volar
siembra paz
brinda amor
que el mundo entero pide más.

Gloria Estefan.

solo eso...

2007-04-07T17:50:00.000-04:00

Como me gustaría vivir solo de las pequeñas cosas, no preocuparme por el mañana, por las apariencias, por el que dirán, por el dinero, por la carrera, por el trabajo…

Como me gustaría vivir una vida de sueños... de fantasías... de ilusiones…

Como me gustaría ser libre…

Si pudiera mañana viajaría tan lejos… hasta donde me lleve el viento…

Como me gustaría ya no pensar más y solo vivir…

Vivir un sueño… vivir mis ilusiones… vivir la vida…

Sé que se puede…

Pero como?

Como ser libre en este mundo lleno de barrotes, si en cada vuelta que giro me encuentro aprisionada... presa del amor… presa de las ilusiones… presa de las fantasías… presa de mi propia vida…

Sé que de cada uno depende vivir su libertad…

Yo quiero vivir mi libertad…

Como ser libre sin dejar de sentirse esclavo?

Como vivir mi vida sin dejar de sentir que no es la mía?

Como dar un vuelco y volver a empezar?

Tengo las llaves de mi propia prisión… el asunto es cuando me atreveré a usarlas… a abrir las puertas para salir y sentirme libre…

Para ser feliz… y no aparentar ser feliz….

Las apariencias…

Cuantos dicen estar bien… cuando a gritos piden ayuda por que su tristeza los esta embargando.

Cuantos dicen estar mal… cuando lo único que desean es manipular a los que están alrededor…

Por qué hay personas egoístas?.. personas que piensan solo en si?… que no piensan que en el mundo todos podemos ser felices…

Por que existe la maldad…

Por que ya no se puede confiar en nadie…

Por que cuando miras a los ojos aun así dudas?

Creo que la inocencia hoy en día también es pecado…

Pecas de ingenua…

Sin embargo a veces la ingenuidad te hace ver las cosas difíciles con mas simplicidad… puedes aportar comprensión cuando a los ojos de los demás todo es maldad….

Ya todos están contaminados con un aura de desconfianza… si esa es la experiencia… para que tenerla…

Me gustaría quedarme chiquita, como una semilla de roza… que nunca crecerá para clavar con sus espinas… y nunca despertara la curiosidad de quienes las admiran…

Pero ya es tarde... no soy tan chiquitita...

Sé lo bueno… sé lo malo y sé lo prohibido…

Sé también que nunca se me agotaran las fuerzas para vivir, aunque no sea mi vida, aunque no sea mi destino…

Sé que siempre se conserva la esperanza…

Esperanza para encontrar tu camino…

Esperanza para vivir tus sueños…

Esperanza para cumplir tus fantasías..

Esperanza para vivir feliz…

Aunque no tengo un amor a mi lado, no me llena mi carrera, y no me satisface el trabajo… aun así conservo las esperanzas…

Y más aun por que tengo personas a mi alrededor que me quieren mucho y que yo las quiero también, por eso no me pierdo… por eso siempre conservo las esperanzas… por eso todavía estoy aquí…

Creo que escribí una mezcla enorme de pensamientos y sentimientos… así es cuando la confusión ronda por mi cabecita y corazoncito…

Así es cuando las fuerzas están apunto de acabarse…

Así es cuando casi te rindes…

Así es cuando casi la vida se te va entre tus manos…

Así es cuando ya dices solo no…

Sin embargo también es cuando sacas las fuerzas y las energías para levantarte y seguir adelante… para volver a pararte…

Y seguir pensando que los milagros existen…

En algún momento de mi vida usare las llaves de mi prisión para ser libre…

Para volar tan lejos como sea posible…

Para recorrer caminos que deseo…

Para sonreír sin miedo a después llorar...

…

… …

… … … …

Quien entiende a quien?

2007-03-27T13:40:00.000-04:00

Estos últimos meses he tratado de comprender a las personas, conocer las emociones para saber interpretarlas, conocer mis propias emociones para decir lo que siento…

Trabajo arduo… las personas se basan en sus propias convicciones para dirigirse hacia los demás, utilizan sus recursos emocionales para desplegar toda su artillería frente a la defensa de esas convicciones, sin embargo muchas veces ese arsenal de emociones que cae sobre nosotros nos pilla mal parados y caemos. Qué culpa tiene aquella persona si nosotros no tenemos la fortaleza para recibir, saber procesar, comprender y reaccionar de la mejor forma...

La solución de todo esta en la comprensión y tolerancia, cuando te dicen lo que no esperas o lo que no quieres escuchar, solo hay que saber entender que cada uno tiene distintos pensamientos y valores, no mejores ni peores, si no distintos…

Ahora me pregunto: qué pasa cuando queremos decir si pero decimos un no o viceversa?, eso pasa cuando la razón y la emoción entran en conflicto y para mi es la mayoría de las veces… sé que solo se trata de quedar a gusto con las propias decisiones, de ahí vienen aquellos que dicen seguir su camino por la razón y aquellos que siguen su camino con el corazón…

...Y yo lo quiero seguir con el corazón…

A veces quiero renunciar...

2007-03-12T11:50:00.000-04:00

Todos siempre quieren renunciar a algo:

Renunciar al trabajo

Renunciar al estudio

Renunciar a una relación

Renunciar a la vida

Renunciar a la muerte

Renunciar a una adicción

Renunciar al carrete

Renunciar al aburrimiento.... etc...

Siempre es valido y hay razones para querer renunciar, pero que pasa cuando se quiere:

"RENUNCIAR A TODO"

...

Eso pasa en días nublados, confusos, llenos de incertidumbres, decepciones y frustraciones. Pero cada uno goza de las facultades de decidir que es lo que hace y manejar sus emociones, por que se saca experiencia de lo vivido y se trata al máximo de ser mejor...

...

Entonces cuando a veces quiero renunciar...

...

....la mayoría de las veces me quiero comprometer

Comprometerse a tener esperanza

Comprometerse a ser optimista

Comprometerse a desarrollar los talentos

Comprometerse a amar

Comprometerse a hacerse valer

Comprometerse a pasarlo bien

Comprometerse a ser responsable

Comprometerse a no ser prejuicioso

Comprometerse a sonreír

Comprometerse a ayudar... etc.

En definitiva:

"COMPROMETERSE A SER FELIZ"

Dime:

2007-03-07T13:52:00.000-03:00

Excelente pregunta que nunca hacemos, y que mejor medio que este para hacerla?

Gracias amiga por la idea... y los derechos de autor después lo arreglamos, ¿un chocolate? te parece?... jajajajaa....

Lo bueno del transantiago

2007-03-06T13:50:00.000-03:00

1-. Nos levantamos mas temprano, y quien madruga dios lo ayuda!

2-. Caminamos el doble que antes, y el ejercicio es excelente para la salud.

3-. El triple de transbordos por lo que hacemos aun mas ejercicios.

4-. Los recorridos son mas directos y menos congestionados, reducimos el tiempo en el interior del autobús.

5-. Sociabilizamos más con las personas, ¿que tomo? ¿hacia donde va? ¿algún centro bip?, ¿sabe donde queda...? no tengo idea pero también me bajo ahí!!!!. ...Y así ya no somos totales desconocidos dentro de un autobús.

6-. Mayor congestión en el metro, más calor, más sudor, botamos más grasas!!!

7-. Una excelente excusa para faltar a clases en la vespertina, no hay buses!!! como llego a mi casa???

Y bueno por experiencia propia, les digo que el transantiago no es tan malo, que tengamos que salir una hora antes, que caminemos en el invierno cuadras y cuadras, que tengamos que hacer tres transbordos, que estemos apretados, que tengan poca frecuencia, que nos limite a llegar temprano a la casa por que no salen buses y que nos suba el costo en un par de meses, SON DETALLES!!!!! A QUIEN LE IMPORTA!!! VIVA EL TRANSANTIAGO!!!

Descifralo:

2007-03-05T14:06:00.000-03:00

Si puedes!!!

Días caóticos

2007-02-26T17:14:00.000-03:00

IGNOSCE ILLIS,

QUIA NESCIUNT QUID FACIUNT

Decepciones confusas

No se que decir,

palabras vagas, difusas,

se hunden en el vivir...

Donde estará mi primavera

2007-02-21T14:46:00.000-03:00

"...yo aquí entre la nada voy a hablar de todo buscaré a mi modo continuar y hasta que los años cierren mi memoria no me dejaré de preguntar... dónde estará mi primavera, dónde se me ha escondido el sol que mi jardín olvido, que el alma me marchito..."
(Marco Antonio Solis)

Mi auto convencimiento del último tiempo que puedo ser independiente de toda relación afectiva con un hombre, es decir una pareja, se vino abajo....
Después de que por primera vez en mi vida puse en mi cabeza la posibilidad de estar sola durante un tiempo largo, hasta que por lo menos pudiera cumplir todo lo que deseo, el corazón habló más alto.... miro a mi alrededor y me siento absolutamente congojada por encontrarme así, sin disfraces: ¡sola!... amigos tengo sí, pero no es lo mismo...
Necesito compartir momentos románticos, hacer de lo mas simple algo mágico, contemplar una puesta de sol al lado de alguien especial, tomar su mano y mirar hacia un horizonte sabiendo que en ese viaje estas con él...

Que fácil es encontrar a alguien que quiera compartir momentos "especiales" contigo, sin embargo lo difícil es encontrar alguien que vea la vida desde tu perspectiva, que comparta tus sueños e ideas sin dejar las suyas a un lado, que te mire como si no existiese nadie mas, que te hable al oído y susurre palabras que solo tu sabes que significan... que nunca se dejen de comunicar aunque no hayan palabras... que baste solo una mirada para saber que es lo que piensa... eso si que es difícil
Podemos encontrar al salir de casa una persona que este contigo y que te haga compañía, pero la que esperas, la que es tu complemento... se demora y mucho... y si es solo por estar acompañada no sé si estaría dispuesta o simplemente preferiría estar sola....

Ahora me pregunto: será que existe esa persona?, o quizás es un ideal, que si decido esperar me ahogare en mis propias convicciones por creer que los complementos a tu personalidad existen?, quizás simplemente nuestros caminos no se han cruzado, no he recorrido lo suficiente para encontrar a mi compañero. Espero que sea mas cierto la ultima opción y como he dicho antes si corro por el camino puedo tropezar y las caídas son fuertes, mejor seguir avanzando, y pedir a Dios que quite la venda que tengo en mis ojos para poder ver más allá de lo imperceptible y dejar pasar las pequeñas imperfecciones, por que yo no soy perfecta para pedir lo mismo de mi compañero...

Y así seguiré esperando ese momento en que las miradas se topan sin premeditación y se sabe que ambos desean lo mismo... que la distancia se acorta y que los mundos paralelos se unen para gozar ese momento de magia... depende de cada uno si quiere perpetuar el instante en que se conocieron... o dejarlo pasar inadvertido para continuar una búsqueda que puede que nunca termine si no hay valentía...

Día de San Valentin.

2007-02-14T13:02:00.000-03:00

Ya casi había olvidado este día de San Valentín, o de los enamorados, o del amor, que mamá solía saludarme y hacer un presente por que decía que celebráramos el día del amor.

Pero, siempre el día es de las parejas, entonces casi se me pasa por alto... por eso estas líneas para quien alguna vez se cruzará en mi camino, o yo me cruzaré en el de él:

Voy camino a tu encuentro, esperame, que no tengo prisa, he aprendido a controlar mis ansias y no correr... por ir tan rápido he tropezado y no sabes cuanto duele... hoy al hablar de amor, sé que con calma llegaré más rápido hacia donde estas tú...

Cuesta no saber cuando vendrás, si mañana, pasado, el otro mes o quizás el otro año, tiempo que antes era un martirio, hoy es una esperanza.... esperanza de encontrarte y caminar juntos... hablar, soñar, reír, llorar y bailar junto a ti... protegerte y amarte...

Esperame que voy a tu encuentro, no dudes en acercarte si no te he visto, puede que a veces mi corazón esté tan ciego como mis ojos, entonces yo también te esperare...

-------

Te dejo ir...

Te dejo ir para que vueles alto y yo poder volar también, por que nuestras alas chocaban al tratar de partir...
¿Entonces...:
Te quiero?, sí, te quiero mucho.... sin embargo mi amor de amante se transforma en amor de amiga...
Te extraño?, sí te extraño demasiado, aunque no como antes en que contaba los minutos para estar contigo...
Estas aquí? Sí, como nunca, en un presente, donde el amor, abrazos y besos se quedan en un uno de los más lindos e intensos recuerdos...
Callo mi corazón para que no hable de lo que fue nuestro amor, disfrazo las palabras para que no suenen con tu nombre y pongo un velo a mi alrededor para no dejar entrar tu perfume...

Para quien tuvo que dejar o fue dejado, las ventanitas se cierran por poco tiempo, y cuando se vuelven a abrir traen de vuelta con más intensidad todos los sentimientos que encadenan hasta amar a alguien, aunque volvamos a sufrir, vale la pena vivirlo.

Y para los que están celebrando el día de hoy: ¡Feliz día de los enamorados! Bendiciones para su amor y vivan el presente!!!!! Que nunca se sabe lo que pueda pasar mañana...

Cuando lo inteligente no es tan inteligente

2007-02-11T21:20:00.000-03:00

... los sentimientos son esenciales para el pensamiento, y el pensamiento lo es para el sentimiento, pero cuando aparecen las pasiones, la balanza se inclina: es la mente emocional la que domina y aplasta la mente racional....

(La inteligencia emocional, Daniel Goleman)

Frases de mi ultima nutrición literaria, (que me esta costando leer, debido a mi fascinación por las novelas), pero el capitulo que estoy leyendo me ha llamado la atención donde explica teorías a las preguntas en que tenia respuestas vagas.
Capitulo referente a las personas que si bien tienen más alto CI (Coeficiente Intelectual) que otros, no pueden manejar con éxito sus vidas por que carecen de otras virtudes, que mas bien tienen que ver con su inteligencia emocional, carecen de cualidades personales para el desarrollo emocional, de diversas maneras, ya sean sociales, de percepción u otras.

Así lo explica Goleman :

“La inteligencia académica tiene poco que ver con la vida emocional. Las personas más brillantes pueden hundirse en los peligros de las pasiones desenfrenadas y de los impulsos incontrolables; personas con un CI elevado pueden ser pilotos increíblemente malos de su vida privada.”

Se explica la respuesta a la pregunta: ¿por qué una señorita o varón, bien parecido y tan inteligente no ha podido consolidar o encontrar una pareja?.... y así otras interrogantes que son cuestionadas cuando la persona tiene habilidades intelectuales, y no cuenta con habilidades emocionales para enfrentarse a una sociedad.

Cero Inspiracion

2007-02-07T15:08:00.000-03:00

mmmmm.... me quedé sin palabras...

"La conciencia es la voz del alma; las pasiones, la del cuerpo." Shakespeare

---

la imagen es de cuando solía dibujar... harto tiempo que no intento hacer un dibujo... luego publico otros que tengo... mientras tratare de terminar los cuentos que tengo hasta la mitad, es que a veces cuesta escribir cuando sientes que no pueden ser bien recibidos por la linea narrativa que utilizo... tratare de abrir fronteras y abordar otros temas...

Pequeña Gigante

2007-01-29T23:12:00.000-03:00

Obra realizada los días 26, 27 y 28 para la clausura del XIV Festival Internacional de Teatro Santiago a Mil, que es protagonizada por una Pequeña Gigante.

"El rinoceronte escondido"

Cuenta la historia que un rinoceronte de África se escapó, apareciendo un día en las minas de Cobre en Chile. Al ver los camiones y el tamaño de las maquinas gigantes, asustado corrió hasta llegar a las calles de Santiago para esconderse, provocando daños a la ciudad, como paraderos de micro, postes y alumbrado.

Las autoridades conocían las aventuras de la Pequeña Gigante en Europa y fue llamada para que capturara al rinoceronte, nada más ni nada menos que con su ternura y paciencia que la caracterizan.

Así comienza la travesía de la pequeña gigante durante tres días en Santiago, en busca del rinoceronte. Despertada por la misma Presidenta después de su largo viaje.

Durante los días se ve a la Pequeña Gigante dormir, tomar duchas, orinar, bailar, tomar helado... respirar y hasta roncar... y con sus movimientos dándole un toque mágico que al verla da la impresión que tuviera vida propia.

Al tercer día de buscar al rinoceronte la niña lo captura ofreciéndole comida el cual cae en la trampa y queda enfurecido en una jaula.

Recorriendo la Alameda con platillos gigantes, cañones que tiraban challa multicolor y banda sonora en directo, la Pequeña Gigante va con el rinoceronte capturado, el rinoceronte de cuerpo de metal hacia su propio show dentro de la jaula, pateando y gruñiendo, tirando humo y haciendo sus necesidades, dejaba una estela de su olor por donde pasaba, olor característico de una jaula de animal, entre pasto, escremento y orina.

La pequeña gigante llego hasta la Plaza Bulnes donde se despidió y se sentó arriba de un bus que la trasladaría a Valparaiso junto al rinoceronte cubierto por una lona. Se suponía que el rinoceronte tenia su propio show en la plaza, el cual no se pudo llevar a cabo por el exceso de multitud, la cual no dejaba el suficiente espacio para los movimientos que debía realizar.

Así la Royal de Luxe compañía de teatro callejero de Francia, creada por su director Jean-Luc Courcoult, provoco sensacion en la calles de Santiago, con una marioneta de una niña de cinco metros de altura y una tonelada de peso, que cautivo a todos con su dulzura. Espectáculo visto por mas de 500 mil personas durante los tres días. Concentrándose trescientas solo el último día, donde yo por supuesto estaba.

PRIMER ENCUENTRO

Llegamos a la Plaza Italia, mi hermana, papa y yo, para ver cuando la Pequeña despertara e iniciara su corrido por la Alameda. No pudimos por que llegamos atrasados (sin comentarios jajaja) y ya había comenzado a caminar, gente por aquí y por allá no podíamos avanzar, así que nos fuimos por calles paralelas para poder avanzar y encontrarla más a delante, la maraton del año.

Hasta que llegamos a algún punto que todavía no pasaba y nos quedamos a cierta distancia por que nos impedían el paso las rejitas y arbustos que están al medio de la avenida.

Aun así pudimos ver cuando comenzaba a llegar.

Esta foto es de la challa que tiraba el cañón anunciando que venia la pequeña y festejando la captura del rinoceronte.

Acá los platillos gigantes que no pararon de tocar en todo el trayecto...

La pequeña Gigante que ya la habían subido a un automovil para apurar el paso. Increíble sus expresiones y movimiento del rostro.

Los liliputienses que manejan la marioneta de la pequeña.

Luego seguía un carro con banda sonora en directo cantando y animando a las personas.

El rinoceronte de metal que estaba furioso por su encierro, estuvo un buen rato parado frente a nosotros mientras adelante abrían paso entre la gente para seguir avanzando.

SEGUNDO ENCUENTRO

Luego de haber visto de pasada a la Pequeña y haber contemplado un buen rato al rinoceronte, decidimos seguir caminando para poder encontrarla en otro punto, nuevamente la maraton por las calles paralelas donde no eramos los únicos con la idea si no un monton de personas más, pero por lo menos se podía avanzar, lo que era imposible en la Alameda.
Así llegamos frente de la Biblioteca Nacional donde mi hermana se ubico estrategicamente de tal manera, que quedamos practicamente encima de la pequeña, ya que nuestro unico tope era el cordón que le permitía avanzar.

Nuevamente challas multicolorees.

De cerca se podían distinguir detalles de la marioneta, como el color de sus ojos, sus pestañas, como estaba hecho su cuello que parecía un resorte gigante, como hacían sus movimientos...

El rinoceronte era manejado por chilenos contratados para el espectáculo.

Luego como pudimos salimos del tumulto de gente caminando hacia Miraflores y así se veía el panorama solo en esa intersección.

TERCER ENCUENTRO

Si habíamos llegado hasta ahí, por que no llegar hasta La Moneda para ver el show final?, así que seguimos caminando, hasta llegar a Morande con la Alameda donde estaba todo repleto!!!!!!!!!! era increíble la cantidad de personas que habían, de poquito en poquito avanzamos hasta acercarnos un poco al centro de la Plaza Bulnes donde llegaba la pequeña, quedamos en la mitad, imposible seguir avanzando. Esperamos hasta que llegó que no fue mucho y estuvo un buen rato ahí, gritando el personal del montaje que por favor la gente avanzara para poder seguir, absolutamente ninguna posibilidad de sacar fotos donde estábamos por que ni siquiera podíamos movernos, ni menos levantar una mano.

Estuvimos en ese lugar sin poder poder ver lo que aconteció después, apretados me sentía como un jamón entre dos rebanadas de pan... calor... sudor... empujones... gente enojada... niños allá y acá... hasta abuelitas habían... hasta que por fin salimos del aglomerado y caminamos hasta poder tomar algunas fotitos de toda la gente que quedaba, por que ya se había retirado un poco mientras nosotros lográbamos salir...

Y esa fue la historia de la Pequeña Gigante en Chile y mi historia particular, fue fantástico poder verla y sentir como si la marioneta de la niña tuviera vida y trasmitiera lo que estaba sintiendo. Y que pudiéramos tener ese gran espectáculo siendo el único país sudamericano que contara con al presencia de este tipo de montaje con la prestigiosa Compañía Royal de Luxo.

Fin de semana en la playa....

2007-01-24T18:47:00.000-03:00

Arena Blanca
(Albano y Romina)

Arena blanca, mar azul,

te miro desde mi rincón,

en contraluz tomando el sol,

morena como un carbón

...

Arena blanca, mar azul,

en plena luz mirando está,

tratando pues de descubrir,

de qué medida mi bikini es.

...

Y quién es,

qué hace aquí,

pero qué cara mirame así

...

Y quién es,

qué hace aquí,

más bonita nunca ví.

...

Arena blanca, mar azul,

te acercas a mi lado tú,

tu cara roja como flor,

la culpa ya no es del sol.

...

Bikini rosa, mar azul,

en mi cabeza estrellas hay,

y mamma mía qué guapa es,

no quiere un cigarrillo usted.

...

Y quién es

qué hace aquí

pero qué cara mirarme así.

...

Anda ya,

dime tú,

esta noche a donde vas.

...

¡No te lo digo!

Asfalto negro, moto azul,

nos vamos donde quieres tú,

hay que acordarse de llevar,

maletas llenas de amor.
...

Se acuerdan de esa canción.... todavía en algún rincón del dial se escucha...

Un buen fin de semana en la playa junto a los amigos era lo que faltaba para terminar las vacaciones, aunque todavía quedan hartos fin de semanas de verano, jajajaja... que sé que los voy aprovechar al cien por ciento... Bien junto a los chicos (el flaco, la dany, la ara y sus niñas) lo pasamos muy bien y junto a los nuevos amigos que pusieron la picardía y el sabor al fin de semana, aquí van:

El querido Wilson que nos acompaño desde el sábado, siempre lo tuvimos entre nosotros, de mano en mano alegraba los ánimos, lamentablemente nos tuvimos que despedir de él y darle un entierro digno.... hasta el próximo paseo Wilson!!!! Que me quedó absolutamente claro que no va a ver uno si no varios Wilson... jajajajaja....

ese es wilson... o mejor dicho fue wilson... (bautizado por la película el naufrago)

Alfred, que me lo tope de repente y me obsesioné con él, no dude en traerlo a Santiago, pero pucha que me costo.... a duras penas llegue con él, pero esta muy bien instalado...

Emilio, el genial Emilio, hablamos mucho de él... nunca nadie lo vio, ni lo escucho, pero se cuentan unas historias...

Nos subimos a una roca donde me gane algunos rasmillones....

voy nadando, nadando...

casi, casi... falta poquito... toy al lado del flaco... ni me veo!!!!!!!!!!!! jajajaja

eeeehhhhhh!!!!!!!!!!!! ahí estamos en la roquita... que ya veía que nos votaba una ola hacia el mar...

en fin... lo pasamos muy bien...

I want to believe...

2007-01-19T13:53:00.000-03:00

Vas por la vida sonriendo, disfrutando de lo que te gusta, aprendiendo a disfrutar de lo que no te gusta y tolerando lo que detestas... admirando a quienes gozan con toda intensidad de los sutiles detalles y por momento sintiéndote uno de ellos.... y cuando la adversidad comienza a acercarse lentamente, susurrándote al oído para luego gritar muy fuerte, cuando todo esta hecho un desastre y crees que solo a ti te ha tocado lo peor... en ese mismo instante yo aun quiero creer que estoy bien... por que después de la tempestad viene la calma, por que es necesario aprender a sufrir para aprender a ser feliz, por que una vez probado un trago amargo se siente mucho mejor un trago dulce...

Ahora puedo decir que frente a ciertas adversidades aun soy feliz... por que yo creo... creo en mis convicciones, esperanzas y sueños... y me esforzare por conseguir lo que deseo; siempre en mi camino y nunca invadiendo el de otros, por que no puedes equilibrar tu felicidad a costa de la infelicidad de otros...
puede que te inviten a caminar para ayudarte... y cuando yo pueda invitaré para poder ayudar...
y algún día caminaremos juntos tu y yo...
cuando vayamos hacia la misma dirección...

siempre te esperare...

"Afrodita"

2007-01-11T14:34:00.000-03:00

Acompañaba a la Tamy a la U y pasamos a la biblioteca a ver si había llegado el ultimo libro de Coelho, es el único que me queda por leer, ha sido una experiencia genial desde que descubrí el primer libro, hasta las ultimas palabras que he leído de él, sin embargo aun no había llegado. Tentada por leer comencé a buscar entre los libros algo que me llamara la atención, pasé por los títulos de Isabel Allende uno que me dijera ""leeme""" y apareció!!!!... vi "Afrodita" lo hojee y por ahí leí "recetas afrodisiacas"... me recordó a "Como agua para chocolate" y no dude en pedirlo.

y dice:

“Su aliento es como miel aromatizada con clavo de olor;
Su boca, deliciosa como un mango maduro.
Besar su piel es como probar el loto.
La cavidad de su ombligo oculta acopio de especias.
Que placeres yacen después, la lengua lo sabe, pero no puede decirlo.”
Srngarakarika Kumaradadatta (siglo XII)

.....

El libro trata de diversos afrodisiacos, comidas, anécdotas, sensaciones, aromas y tradiciones, es bueno, cada uno debería tener un ejemplar antes de cocinar alguna cosa para el amado...

sin embargo creo que los afrodisiacos más que sus contenidos, van a actuar depende de las personas, las sensaciones que uno pueda provocar o sentir; la mas simple de las caricias, un menú liviano y elegante, una sutil palabra o hasta un vaso de agua pueden actuar como afrodisiaco si ambos lo desean... con las propias palabras de Isabel Allende (aunque las saque de contexto) dice:

“En lo que se refiere a la alimentación y sexualidad, la naturaleza exige un mínimo, bastante simple, destinado a la preservación del individuo y de la especie; lo demás son ornamentos o subterfugios inventados por nosotros para festejar la vida.”

Bien, festejemos de la vida entonces, que vale la pena...

Sexo con o sin amor?????

2007-01-08T20:08:00.000-03:00

Sexo sin amor ??? pregunta con muchas controversias... cuando una vez me la planteó un amigo a raíz de mi respuesta me surgieron algunas interrogantes, quizás la pregunta es muy subjetiva para decir si creo o no creo en el sexo sin amor.... aquí va mi opinión....
Se habla de amor a través del tiempo, de la tolerancia, de la paciencia, y comprensión que se tiene una pareja. Hoy en día después de comenzar una relación se tiene sexo en ¿cuánto? sería de un mes a tres meses, tiempo que no es suficiente para hablar de amor, solo existe atracción, la bien llamada química entre parejas.
Entonces la mayoría tendría sexo sin amor, obviamente sin mencionar una pequeña minoría que opta por la virginidad hasta el matrimonio, y los motivos pueden ser por un profundo apego a la religión y otros por “opción personal”.
Sin embargo aquellos que tienen sexo sin amor; y ahora hablemos de los que ni siquiera han comenzado algún tipo de relación amorosa; son muchos los motivos sin profundos argumentos o sentimientos, ya sea por que se pasaron de copas y terminaron en lo que ni siquiera habían pensado, o por “necesidad” como lo llaman algunos, también por placer (les da lo mismo con quien sea, solo quieren tener sexo), por infidelidad, por entretenimiento,....y así pueden ser muchos los motivos para querer llevar acabo una relación sexual sin amor.
Ahora me pregunto, donde están los valores, la ética, la moral, el amor, que nos enseñaron desde pequeños, que algunos llevan tan gravados y otros lo olvidaron con mucha facilidad. He escuchado a algunas personas casi todos pasado los treinta, que ya han vivido una vida llena de satisfacciones sexuales y muchas experiencias, dicen que ya están hartos de excesiva pasión y que buscan algo estable, serio, con amor... no entiendo... acaso el sexo con o sin amor es una problemática que va directamente relacionada con la madurez ???? Y que aquellos jóvenes o adolescentes que optan por las relaciones con amor son más maduros que los que optan por tener sexo con quien se cruce por delante, pareciera que por ahí va el asunto... ¿¿¿¿¿ será así ????, quizás solamente es un asunto de valores y principios independientemente de la edad o madurez.... que creen ???

2007... a bordo!!!!

2007-01-04T22:19:00.000-03:00

Jajajaja.... estuvo bueno el año nuevo, como todos los años faltó la pareja para bailar, lo que no me impidió pasarlo bien...

Les deseo a todos un muy buen año, todos mis deseos de felicidad, de paz, salud, amor y buen sexo, jajaja, mira quien habla!!!!! Oooohhh!!!!! Yo no soy así, es la luna llena...

En todo caso no sé por que las personas piensan mal cuando se habla de sexo, si es con amor que se hace (omitamos por un rato que se hace sin amor también) y si no fuera por ese acto no estarían las personas maravillosas que están aquí (bueno también hay personas malas, pero también olvidémonos de ellas por rato). Si dejamos a un lado las omisiones, que de malo hay en el sexo? sin mencionar lo bueno que es para la salud como los mail que corren por ahí, que creo que ya todos hemos leído, jajaja

Bien para este año tengo varios deseos, para aquellos que me dicen que “ojala se te cumplan todos tus deseos” a esto es lo que se refieren:

*Encontrar un trabajo que me acomode (por que de ahí a que me guste es otra cosa, jajaja)
*Tomar más ramos de ayudantia (esta claro que no es por plata, todavía no me cancelan las del año pasado)
*Despabilarme un poco para no seguir tan gansa, voy en 45% me falta un 55% jajaja
*Paz mundial (ooohhhh ahora soy miss universo, jajaja, paz va a ver cuando se acabe el mundo, es decir nunca, sin embargo podemos ayudar, cada granito de arena forman una playa)
*deseos de éxito en todos los ámbitos para todos (para que nombrar cada uno)
*Un encuentro especial, que solo yo sé a que me refiero, y no intenten de adivinar! No se trata de amor ni de sexo así que no hagan el esfuerzo, jiji oh! salio verso....
* y no voy a pedir lo que todos saben, por que me quedó claro que “TENGO QUE TENER PACIENCIA”; la lección que me dejaron el año pasado y que estoy llevando a la practica... (harto que cuesta)

Bien esos eran mis mas profundos deseos y los banales se quedan para uno jajaja...

¡Feliz Navidad!

2006-12-23T19:58:00.001-03:00

Ya pasaron mas de dos días.. jijiji, no se si aun sigo igual, la tristeza hay que vivirla para que pueda pasar, no cubrirla con falsos sentimientos por que es peor después...

Pero las fiestas ameritan que cambie un poquito de humor así que unas palabritas de optimismo...

Para esta navidad les quiero regalar todo mi cariño, mi amistad, mi paciencia, mi comprensión, mi ayuda y mucho más... en todo caso es lo único que me alcanza... jajjaja

Algunas palabritas para cada uno:

Claudia: mi hermanita, aunque mayor, pero siempre mi hermanita, estoy orgullosa de ti... te quiero mucho y que este año que viene sea menos estresante!!!!! Te felicito por tu buen desempeño en el trabajo y en los estudios sigue así...

Janito: aunque no te lo diga muy seguido tu sabes que te quiero mucho y te extraño cuando no nos vemos, el tiempo se hace corto estudiando en la noche, ahora en las vacaciones nos ponemos al día, tengo los mejores recuerdos de chica cuando pasaba los fin de semanas con mi tía, la marianela y tu, pucha que lo pasábamos bien, jijiji... besos besos y una feliz navidad para ti, la katy, benjita, la maria, leoncito y mi tia.

Tamy: un año mas!!!... uuuuhhhhffffff cuantos van ya... ocho años? desde que nos conocemos, pucha que hemos crecido... de las que hemos pasado juntas... jiji ... te quiero mucho amiga!!!!!!!! muchos besitos y abrazos... viste que todo salio bien al final? Casi me quedó la mitad de mi amiga por la U, pero al final tooo bien, jijiiji, te deseo a ti, a la tia y a toda tu family, lo mejor pal próximo año.... con cariño...

Lore: mi migui!!!! en brasil la perla, un abrazo grandote desde acá, espero que todo este bien, saludos a todos y mis sinceros deseos de felicidad en esta navidad, y espero que llegues con la noticia que estamos esperando, si no, no importa somos pacientes cierto? Jijijiji, que traviesa soy!!!!...

Irmita: ha sido un año especial para ti, pero lo mas importante es la hermosura de niña que tienes, y en esta navidad que va ser la primera que la isabelita este te deseo toda la felicidad del mundo, y ojala sigas estudiando para vernos el proximo año mas seguido, muchos besitos y abrazos para la isabelita, para tu hermana y para ti...

Mauricio: mi niño!!!! Si eres un dulce... gracias por tu apoyo y preocupación, y de verdad me aprendiste a conocer, eres una de las pocas personas que sabe exactamente cuando toy triste, prometo el próximo año voy aterrizar un poquito y no andar tanto en las nubes... y para ti te deseo que las cosas salgan mejor y muchas fuerzas...

Lili: eres única, me gusta que seas franca y directa con las personas, pero a veces hay que tener cuidado con las palabras, una vez dichas ya no hay vuelta atrás...jijijij.
Gracias por los consejos... con mucho cariño te deseo felices fiestas junto a tu niño y tu familia.

Ara y flaco: cada vez que los veo me alegro mucho, hacen una bonita pareja... toy feliz de que nos hayamos acercado más este semestre junto con la lili, miguel angel, luis, la dani, rodrigo, y los demás compañeros... me alegro mucho de saber más de ustedes y ser compañeros mas unidos, parece que yo andaba muy autista el semestre pasado, jijiiji...

Dani: espero que dentro de todos los amigos que tienes; ahora me consideres una amiga, eres súper buena onda, me he dado cuenta que pensamos muy parecido... te deseo una feliz navidad y happy new year...

Pablito, Nelson, Roberto, Jorge: mis chiquillos, jijiji les deseo tooo lo mejor.... y el carrete cuando???? Jajjaja....ah!!!! nelsito a buscarse un buen trabajo no mas que están buenos sus planes... acuérdese que va mi notebook primero, así que también me voy a tener que buscar algo bueno...

Una Feliz Navidad para todos, para los compañeros, amigos y familia que no alcancé a nombrar, los estimo mucho a todos... a mis niños, Ignacio, Daniel, y miguel que están creciendo tanto que ya me dejaron chica... los quiero mucho a todos, un abrazo grandote y más de mil besos...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mención honrosa a mis tres mamás:

Mi mamita: uno de los pilares de mi vida que si de repente se cae va a ser muy difícil de volver a edificar yo sola, en dos palabras todo lo que te querría decir: TE AMO...

Tía Nela: ahora nos vemos poquito pero desde chiquitita a estado a mi lado...la quiero mucho... y somos tan parecidas...

Tía Vilma: siempre lista, siempre dispuesta!!!!! Preocupada de su hija adoptiva... yo!... jijiiji, prepárese pa las vacaciones que se va a aburrir de mi.... la quiero mucho mucho.... y

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aaahhhh!!!!!!!!!! Y para esa persona tan especial que anda por ahí que busco tanto y no lo encuentro, que sé que esta en algún lugar de este mundo; lejos o quizás mas cerca de lo que yo creo, le diría: ........en realidad mis saludos se los tendría que decir solo a él, por que seria muy explícito para el dominio publico... jajaja....

Terminando el año.

2006-12-19T18:18:00.000-03:00

A menos de dos semanas de terminar el año hago una evaluación de lo que ha sido.
Emociones fuertes y experiencias nuevas es la síntesis de lo que ha sido todo este año.

Comencé el año entrando al mundo laboral, un trabajo que nadie se imagino que tendría por mi personalidad y mas aun extrañados por que salía a carretear los fines de semana. Entre trabajo y carrete se terminó el verano y comenzaron las clases. Se termino el carrete y quedó la monotonía del trabajo y el tedio de las clases. Más aun cuando había dejado de ver a alguien especial.

Primer semestre un caos, pensé en dejar la carrera, el trabajo, todo… en fin… solo deje el trabajo… que pastel soy… crisis total… agradezco el apoyo que me dieron…
Entre julio y agosto paso por mi camino un angelito que nunca llegue a conocer, pero que me hizo reflexionar sobre algunos asuntos de mi vida que se estaban yendo por otro carril.
Segundo semestre más estable, retomando un poco lo que significaba la carrera, abriéndome camino a nuevas experiencias; como lo de hacer ayudantias…

Un año más de estar junto a la familia que amo; apoyándolos y sintiendo su apoyo, un año más de amistad de la Lore y la Tamy que las adoro y las quiero demasiado…
Un año en que he conocido nuevos compañeros y amistades que han sido lo máximo y que espero que los lazos sigan creciendo…

Han sucedido cosas buenas y bonitas, sin embargo estos días estoy especialmente triste, siento una aflicción, cada año llegando esta fecha recuerdo que el año anterior pedí no volver a estar sola para el próximo y así han pasado varios años y sigo aquí… sola.

Sé que no debería estar así, se también que ya no hay palabras para que me expliquen que debo tener paciencia… pero no se si es por que se termina el año en que las fuerzas se agotaron… simplemente no quiero nada…

Sé también que me quieren ayudar… el punto es cuando me voy a dejar ayudar… hace cuatro años cuando volví a retomar mis estudios, volví con una coraza tan grande para no volver a caer, que esa coraza no permitió que me hicieran daño, pero tampoco permitió que expresara al máximo mis sentimientos y explotar de vez en cuando como todos lo hacen…

Que trágica estoy!!! Bien, en alguna parte me tenia que desahogar, en dos días se me pasa… así espero que sea.

Hay un tiempo para todo...

2006-12-15T22:30:00.000-03:00

Cierto; hay un tiempo para todo, sin embargo muchas veces no sabemos y hasta la mayoría de las veces vamos contra ese tiempo, por que no nos damos tiempo para lo que necesitamos o simplemente a veces nos damos demasiado tiempo en algo que no valía...

Mientras; sigo buscándote... aun sin pensar que en algún momento te voy a perder...

Ataque de soledad...

2006-12-05T18:26:00.000-03:00

Son las 02:10 AM...

No puedo dormir...

Me siento en la cama, llevo las manos hacia mi rostro para ocultar las lágrimas que caen, no hay nadie, solo las quiero ocultar porque me averguenzo de estar una vez más sufriendo.

A todos nos ha pasado sentir que todo desencaja a tu alrededor, sentirse demasiado distante. Tener la sensacion de que tu familia, tus amigos y compañeros están demasiado lejos, que las palabras ya no son suficiente para hacerte entender, que simplemente estas sola.

Estos son los momentos en que te necesito... nunca has estado conmigo... quizás has pasado por mi lado y no te he visto... quizás te busco tanto que no te dejas encontrar.

Solo te pido que estés a mi lado,

que pases tus manos por mi rostro para no dejar caer más lágrimas,

que me retengas en tus brazos para no huir, sentir tu piel rozando la mía y tu respiracion chocando con mi cuerpo,

que sientas preocupación, cariño, nostalgia, ternura y pasión,

que compartas mis sueños aunque te rías de ellos,

que al despertar te preguntes si estoy pensando en ti...

En definitiva: que me ames.

en donde estas? por favor no demores...
he esperado demasiado...

no es un cuento... es lo que siento... 02:32 AM.

Hoy al pasar el día, creo que la ley natural de la vida es pasar por ciclos.

Ciclos de aprendizaje en que aprendes las lecciones y luego las llevas a la practica para después continuar aprendiendo.

Ciclos de rebeldía, en que te declaras contra todo el mundo y comprendes que tienes que seguir burocracias si quieres encajar, y luego te vuelves de nuevo contra todo.

Ciclos de madurez, cuando ya crees haber crecido vuelves a ser niño, hasta que alguien llega y te dice que ya no puedes ser adulto y tener alma de niño.

Ciclos de amor, en que amas hasta morir, para luego morir por falta de amor...

Eclipse total de mi corazón...

2006-11-25T18:00:00.010-03:00

OoooO oooooooooooooooooo OooooO
OooooooooooO oooooooooo OoooooooooooO
OooooooooooooooooO ooo OooooooooooooooooO
OoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OooooooTOTAL ECLIPSE OF THE HEART oooooooO
OoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OooooooooooooooooooooooooooooooooooO
OoooooooooooooooooooooooooooooooO
OooooooooooooooooooooooooooooO
OooooooooooooooooooooO
OooooooooooooooooO
OooooooooO
OooO

“El amor es una fuerza salvaje. Cuando intentamos controlarlo, nos destruye. Cuando intentamos aprisionarlo, nos esclaviza. Cuando intentamos entenderlo, nos deja perdidos y confusos.”
.................................................. El zahir, Coelho.

.............................................................

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco más sola y tú nunca vuelves

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco más cansada de escuchar el sonido de mis lágrimas

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco más nerviosa de que lo mejor de todos los años se han ido

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco más aterrada y luego veo la mirada en tus ojos

.....................

Date vuelta, ojos brillantes

De vez en cuando me caigo en pedazos

............................

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco inquieta y sueño con algo salvaje

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco desvalida y quedo como un niño en tus brazos

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco enfadada y sé que tengo que salir y llorar

Date vuelta, De vez en cuando me pongo un poco más aterrada y luego veo la mirada en tus ojos

.................................................................................................................................................

Y te necesito ahora esta noche, y te necesito más que nunca

Y si tan solo me tomas fuerte, estaremos tomándonos para siempre

Y solamente lo haremos bien, porque nunca estaremos mal

Juntos podemos tomarlo al fin de la línea

Tu amor es como una sombra en mí todo el tiempo

Yo no sé que hacer y estoy siempre en la oscuridad

Estamos viviendo en un barril de pólvora y haciendo chispas

.......................................................................................

Érase una vez me estaba enamorando

pero ahora solo estoy cayendo a pedazos

No hay nada que yo pueda hacer,

un eclipse total del corazón

Érase una vez había luz en mi vida

pero ahora hay sólo amor en la oscuridad

Nada puedo decir, un eclipse total del corazón

..................................

................................................................... Eclipse total del Corazón

..................................................................... Bonny Tyler

Hace meses que la luz de mi corazón se apago... ha sido un eclipse total... cuando llegaras ojos brillantes...

Mi rincon...

Debiera estar feliz...

llegando al cuarto de siglo

Caos emocional...

Alone

Standby

Invisible...

Es secreto...

"Estoy contigo"

Miedo al compromiso :S

Y la balanza no se inclina!!!

A la deriva...

Tù

Sólo pasaba por aca...

laksdnwjfhkjbckjas

Existen finales felices en la vida real?

Pintando nuevos caminos.

Depende de la opción

No más...

(Sin titulo)

Un año más...

Me pierdo.

Punto y Final.

Mi Castillo

Y qué es amor?

Alas rotas

Sin rumbo...

Fantasias ((sexuales))

De vuelta a la realidad...

Sin titulo

Buscando un pequeño mundo

Ya no se muere de amor.

Tengo una triste sensación…

Leemos...

Quiero emborracharme el corazon...

Un año más...

Les dejo un mail...

Mi rincon cumple un añito...

Aflicción

Sentimientos encontrados...

Agonía

Desiluciones.

Me declaro culpable...

Como uno se quiere?

De Pallas Pal 18!!!

Y sigo así...

A menudo me canso...

Estoy enamorada

Que haces tu por mi?

Cumpliendo un añito más…

Espero hacer de este invierno una primavera en mi corazon...

y pasa el tiempo...

Falta tiempo!!!!

Replanteamientos

Del cielo caen mis lágrimas…

La escalera mecánica

Pasión… que solo lleva a pasión.

Recuerdos...

Hablemos de pasión.

Más allá

solo eso...

Quien entiende a quien?

A veces quiero renunciar...

Dime:

Lo bueno del transantiago

Descifralo:

Días caóticos

Donde estará mi primavera

Día de San Valentin.

Cuando lo inteligente no es tan inteligente

Cero Inspiracion

Pequeña Gigante

Fin de semana en la playa....

I want to believe...

***"Afrodita"***

Sexo con o sin amor?????

2007... a bordo!!!!

¡Feliz Navidad!

Terminando el año.

Hay un tiempo para todo...

"Afrodita"